Том Круз отрастил пузо и устроил апокалипсис: почему новый шедевр Иньярриту заберет все статуэтки

Том Круз отрастил пузо и устроил апокалипсис: почему новый шедевр Иньярриту заберет все статуэтки

Слушайте, вы же помните Тома Круза? Последние двадцать лет этот человек с маниакальным упорством спасал нас то от египетских мумий, то от ядерной зимы, то от взбесившегося искусственного интеллекта. Казалось, дай ему волю — он и квитанции за ЖКХ нам всем оплатит, просто спрыгнув с летящего вертолета. Но в новом фильме «Digger (Диггер)» Алехандро Гонсалеса Иньярриту (да-да, того самого парня, что подарил нам «Birdman (Бёрдмэн)» и заставил ДиКаприо спать в мертвой лошади в «The Revenant (Выживший)») всё перевернулось с ног на голову. Наш вечно молодой сайентолог сам стал причиной конца света. И ради этой монументальной сатиры Круз сменил безупречный смокинг на… накладной живот, седину и тонну грима.

Сюжет звучит как анекдот, рассказанный на кухонной вечеринке в три часа ночи. Самый могущественный человек на планете, миллиардер Диггер Рокуэлл (Круз), внезапно понимает, что его же собственные технологии сдвинули гигантский ледник в Гренландии. Теперь эта ледяная глыба радостно плывет по океану, вызывая цунами и угрожая смыть прибрежные города, как ваша соседка сверху смывает свой свежий ремонт. Экология в панике, пахнет ядерной войной. Президент США в истерике поручает Диггеру всё исправить (или просто жахнуть по леднику ракетой). А что делает наш герой? Он переживает. Но не за человечество, а за свою умирающую кошку Мэгги и за то, как бы так элегантно переписать пиар-нарратив, чтобы не выглядеть идиотом. Знакомый типаж, правда?

Иньярриту называет это «комедией катастрофических масштабов». Обычно в фильмах-катастрофах мы смотрим, как люди бегают от метеоритов. Здесь же режиссер задает вопрос тоньше: а что, если мы сами себя угробим, просто из-за эгоизма одного богатого парня? Диггер — это не картонный злодей. Он умен. Он нелеп. Он чертовски узнаваем.

И это, друзья мои, совсем не Итан Хант. Круз тридцать лет играл парней, которых умоляют спасти мир. А тут он — «герой, которого никто не звал». Сначала орет на подчиненных. Потом переводит стрелки. И только потом, кряхтя, лезет разгребать последствия.

Кстати, о кряхтении. Круза в кадре просто не узнать! Большой живот, реденькие седые волосы, техасский акцент густой, как бабушкин холодец. За этот пластический шедевр отвечал японский гений Кадзу Хиро — тот самый, что слепил Уинстона Черчилля в «Darkest Hour (Темные времена)». Для Круза это первое такое радикальное перевоплощение со времен его легендарного танцующего продюсера Леса Гроссмана в «Tropic Thunder (Солдаты неудачи)».

Первая примерка грима заняла шесть часов. Шесть! Круз, говорят, даже спал в трейлере на студии, потому что смены длились по 19 часов. В итоге он рявкнул (наверняка очень вежливо, с фирменной улыбкой), и гримеры научились собирать его в толстяка меньше чем за час.

Но одним пузом дело не обошлось. Том придумал своему герою всё: от скрипучего голоса до утиной походки. Коллеги по площадке признавались, что Круз вообще не выходил из образа. Кто-то познакомился с настоящим Томом только на прощальной вечеринке! Актрисы на репетициях узнавали его исключительно по безумному блеску в глазах. Иньярриту в восторге называет Круза «эмоциональным каскадером». Красиво сказано, черт возьми.

Забавный факт: перед съемками Круз заставил Иньярриту несколько дней подряд читать сценарий вслух. Режиссер пыхтел, изображая всех героев, а Том сидел с закрытыми глазами и слушал ритм. Говорит, всегда так делает. https://www.kinone.ru/tom-kruz-otrastil-puzo-i-ustroil-apokalipsis-pochemu-novyj-shedevr-inyarritu-zaberet-vse-statuetki/