Лента публикаций

Сапоги для блеска: Хейли Бибер и Hunter взорвали сеть несуществующей коллаборацией

Мир окончательно сошел с ума, и на этот раз виноваты не ретроградный Меркурий и даже не создатели очередного увлажняющего крема за тридцать тысяч рублей. Представьте картину маслом: сырая промозглая осень, лужи глубиной с Марианскую впадину где-нибудь в районе спального района, и вы шагаете в культовых резиновых сапогах Hunter. Но не простых, а с кокетливым силиконовым кармашком сбоку, из которого соблазнительно торчит тинт Rhode. Сюрреализм? Мечта городского эстета? Или просто чей-то искусственный интеллект перебрал с генерацией эстетичных картинок за чашкой матча на овсяном молоке? ✨
Анатомия вирусного наваждения
На днях интернет всколыхнула новость: бренд аристократической непромокаемой обуви Hunter якобы объединился с косметической империей Хейли Бибер Rhode. На завирусившихся рендерах красовались классические «веллингтоны» цвета пыльной розы и мокрого асфальта, на голенище которых был аккуратно приторочен держатель для знаменитого пептидного бальзама Peptide Lip Tint. Модницы всего мира уже потянулись за кредитками, а маркетологи за валидолом, пока не выяснилась маленькая деталь: этой коллаборации не существует в природе. Картинку сгенерировала нейросеть, а опубликовал один модный сетевой паблик ради заветных лайков и комментариев.

И ведь публика поверила мгновенно! Почему? Да потому что после того, как Хейли выпустила свой чехол для смартфона со специальной выемкой под блеск, планка безумных, но чертовски продаваемых идей взлетела до небес. Если пептидную тубу можно вставить в телефон, почему бы не запихнуть ее в сапог? В конце концов, натянуть резиновые сапоги на плотный шерстяной носок и побежать за латте — это базовый инстинкт середины осени. А с влажными, напитанными губами делать это вдвое приятнее. Сами по себе средства от Rhode, надо отдать им должное, работают превосходно: пептиды действительно разглаживают мелкую сеточку морщинок от сухости, а масло купуасу реанимирует даже самые обветренные губы. Но идея наклоняться к собственным щиколоткам посреди слякоти, чтобы обновить макияж, отдает тонким психологическим абсурдом.
Нейросети против здравого смысла и юристов
Давайте включим холодную голову и посмотрим на эту историю со стороны психологии и бренд-менеджмента. Что произошло на самом деле? Искусственный интеллект стер границу между реальным маркетингом и цифровой фантазией. Сегодня школьник с подпиской на Midjourney за пять минут собирает концепт, который выглядит убедительнее официальных кампаний Chanel или Dior. Люди видят логотип, узнаваемый силуэт, идеальный свет — и их мозг кричит: «Хочу, заверните два!»

Для косметических гигантов это оборачивается сущим кошмаром:

Покупатели штурмуют клиентские службы с вопросом «Где купить?», искренне...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/sapogi-dlya-bleska-hejli-biber-i-hunter-vzorvali-set-nesushhestvuyushhej-kollaboracziej/

🇷🇺 Сразу 4️⃣ российских дубля в этот игровой день 🏒 НХЛ

По две шайбы у 🌲 Кирилла Капризова, 🌪 Андрея Свечникова, 🪶 Романа Канцерова и 🛢 Василия Подколзина.

В @aicreator появились ИИ-агенты — Таролог и Астролог

Это не генерация картинок, а живой разговор: агент отвечает прямо в чате с ботом и в мини-аппе.

🔮 Таролог делает расклад на ваш вопрос, а каждое утро предлагает выбрать карту дня
✨ Астролог строит натальную карту по дате, времени и месту рождения и присылает прогноз на день

Переходи и познавай себя

Вот прямо то о чем говорили на вебинаре

Только здесь уже ИИ работает

ЦДИ Главгосэкспертизы: мы уже не экспериментируем, мы просто работаем

ЦДИ Главгосэкспертизы: «мы уже не экспериментируем, мы просто работаем»

На 100+ TechnoBuild Александр Перепелица, руководитель Центра инженерии данных и технологий ИИ Главгосэкспертизы отчитался, что ЦДИ с 1 июня 2026-го уже не просто создан «по поручению», а вполне себе функционирует. И даже кое-что делает.

✅Закрытый контур развернули сразу. Потому что «многие организации берут открытые модели и даже не думают, что вся информация утекает». У ГГЭ, разумеется, так нельзя.
✅ИИ-ассистент эксперта. Автоматическая проверка всей ПД по базе специализированных промптов (их уже 1979, экспертов-промпт-инженеров — 281). Сводный отчёт, цитаты из документов, диалоговый режим. Статус — «разработка».
✅ИИ-сервис справок по проектам. Собирает, структурирует, суммаризирует информацию по объекту из связанных систем. Раньше эксперт тратил часы, теперь — «два клика и несколько минут». Опытная эксплуатация.
✅Выявление реконструкций по техническим актам. Эксперты сами с LLM написали. Сканы — текст — признаки реконструкции вместо капремонта за секунды. Тоже опытная эксплуатация.
✅ RAG + локальные LLM (GT 120B, G 26B, GLM-F 320B, Q 35B). 19 тысяч запросов, 700+ пользователей. Транскрибация совещаний (600+ запросов). Предиктивные и имитационные модели — «что будет, если добавить эксперта / ускорить устранение замечаний».
✅ИИ-хаб для отрасли. Через Минстрой (VPN + API) уже подключены Проектная дирекция, Фонд развития территорий, ППК «Единый заказчик». Топология «звезда», единый уровень цифровой зрелости.
И вишенка:

«Искусственный интеллект помогает оптимизировать процесс, увеличить производительность кратно, высвободить время экспертов на интеллектуальную деятельность вместо ручной обработки».

Всё это, естественно, ведёт к «сокращению продолжительности инвестиционно-строительного цикла». Как и положено по национальным проектам.
Мы, конечно, уже многократно вспоминали ЦДИ — от XSD как «запоздалого привета» до «цифровой экосистемы, которая успешно экосистемится и ИИ-шится». Напоминаем: ещё в мае-июне 2026-го задачи Центра звучали почти идентично. Просто теперь вместо «план на 2026» — «опытная эксплуатация» и «19 тысяч запросов».
Прогресс налицо. Осталось только дождаться, когда эти кратные приросты производительности наконец дойдут до сметной части — и мы перестанем вручную выискивать, почему в ФГИС ЦС до сих пор нет нормальных текущих цен на большинство позиций и что делать со всем этим добром в виде КАЦ и ВОР в XML, которые отрасль дружно грузит в ГГЭ. Но это, видимо, уже следующий этап зрелости.

Что-то интересное....

Опасный бьюти-марафон в Москве: почему билет на выставку InterCHARM обходится дороже путевки в

отпуск

Билеты на самолет куплены, чемодан размера XL проинспектирован на прочность колесиков, а ментальное здоровье решительно поставлено на паузу. Да, ваш любимый бьюти-детектив снова собирается в Москву на грандиозный InterCHARM. Если вы хоть раз бывали на этом празднике концентрированного маркетинга и бесконечных тюбиков, вы меня поймете: туда заходишь с благородной целью «просто посмотреть новинки рынка и поздороваться с партнерами», а выходишь с пустой банковской картой, болящей поясницей и подозрительным баулом, в котором гремят банки с кислотными пилингами и гиалуроновыми коктейлями на три поколения вперед.

В прошлом году осенний размах мероприятия меня буквально переехал катком эстетики. Я умудрилась привезти домой столько флаконов, что таможня в аэропорту подозрительно вглядывалась в мой багаж, видимо, подозревая организацию подпольного спа-курорта прямо в спальном районе. Поверьте моему опыту: когда маркетологи включают свой гипнотический шепот, даже самый стойкий скептик начинает верить, что крем со слизью редкой высокогорной улитки закроет гештальт недосыпа и разгладит мимические заломы от чтения новостей.
Бьюти-туризм как экстремальный спорт: что ждет нас на стендах

Четкий план перемещений по павильонам я, разумеется, еще не набросала. Но давайте смотреть правде в глаза: любой жесткий тайминг на InterCHARM рушится ровно на третьем шаге. Стоит только зазеваться, и тебя уже усаживают в кресло тестировать новейший фракционный аппарат или наносят на предплечье двадцать пятую сыворотку с витамином С, от аромата которой рецепторы уходят в астрал.

Впрочем, профессиональный интерес берет верх над инстинктом самосохранения. Наш локальный косметический рынок за последние сезоны совершил такой головокружительный кульбит, что наблюдать за ним без блокнота и лупы просто преступно. Российские бренды научились варить активы с таким азартом, будто соревнуются за Нобелевскую премию по химии. Ужасно любопытно посмотреть, чем удивят лаборатории Geltek, у которых уход за проблемной кожей давно стал эталоном разумности, или какой очередной изысканный пептидный эликсир соберут виртуозы из Icon Skin. Еще планирую отловить стенды Art&Fact, чтобы лично убедиться, не изобрели ли они формулу вечной молодости на основе ниацинамида, разлитую по синим флаконам.

Психология банки: зачем мы скупаем то, что не успеваем смылить

Давайте разберем типичное поведение посетительницы бьюти-выставки с точки зрения легкого когнитивного диссонанса. Дома на туалетном столике уже выстроился плотный батальон из баночек, половина из которых куплена в приступе «мне срочно нужно увлажнение с эффектом сияния из космоса». Но попадая в плотную толпу единомышленниц, где в воздухе пахнет озоном, нишевой парфюмерией и горячим воском, мозг радостно отключает центры рацио.

Включается древний инстинкт собирательства. Глаза...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/opasnyj-byuti-marafon-v-moskve-pochemu-bilet-na-vystavku-intercharm-obhoditsya-dorozhe-putevki-v-otpusk/

Хватит молиться на генетику: почему выпали брови и что вырастило ресницы до бровей без наращивания

Искренне завидую ведьмам, которые умываются хозяйственным мылом, мажут лицо детским кремом и щеголяют соболиными бровями до ушей и ресницами, способными взмахом сдуть свечи на именинном торте. Красивая сказка, в которой мне места не нашлось. Моя суровая реальность — привет эндокринной системе, где гипотиреоз с циничной методичностью забирает хвостики бровей, превращает ногти в хрупкий пергамент, а ресницы заставляет расти со скоростью движения в московских пробках в пятницу вечером. Симптом Хертога во всей красе: когда внешний край брови просто выходит из чата, оставив вас наедине с карандашом и экзистенциальным ужасом.

Когда организм решает бастовать, надеяться на силу мысли и касторовое масло бессмысленно (от последнего можно получить разве что отек Квинке и стойкое желание смыть эту липкую драму с глаз). Поэтому в моем бьюти-арсенале прочно и навсегда поселились стимуляторы роста. Годами я жила по святому принципу всех системных администраторов: «Работает — не трогай» . Моя полочка была моногамна, стабильна и предсказуема.

Но женское любопытство вкупе с профессиональной деформацией — страшная сила. Я умудрилась совершить святотатство и сменить фаворита. И знаете, ни капли не жалею о содеянном.
Сколковский переворот в отдельно взятом флаконе

Мои многолетние фавориты — бренд XLASH (те самые резиденты инновационного фонда «Сколково», у которых с доказательной базой все строго и научно) — решили, что просто хорошего мало. Они взяли свою многолетнюю экспертизу, закрылись в лаборатории и выдали нечто совершенно монументальное: сыворотку ALMEA PRO lash&brow serum с запатентованным комплексом Almea DR-DHQ-01. Пройти мимо релиза с таким химическим паспортом я, разумеется, не смогла и без зазрения совести переметнулась на новинку.

Что же такого нахимичили светлые умы и почему это не очередной маркетинг из серии «добавь каплю экстракта пыльцы единорога и подними ценник втрое»? Давайте разберем состав по косточкам, без иллюзий и восторженных вздохов.

Инкапсуляция активов — впервые в отечественном сегменте. Если обычная сыворотка вываливает весь свой концентрированный потенциал на бедную тонкую кожу век сразу (здравствуй, сосудистая сеточка и ощущение песка в глазах), то здесь активы заботливо упакованы в микрокапсулы. Они высвобождаются плавно, мелкими порциями, обеспечивая пролонгированное действие. Рецепторы фолликулов получают стимул непрерывно, а риск проснуться с глазами рака-богомола сведен практически к нулю.
Копиррол (Pyrrolidinyl Diaminopyrimidine Oxide) в рабочей концентрации 1,5%. Этот компонент давно и горячо любят трихологи: он великолепно восстанавливает микроциркуляцию вокруг волосяных фолликулов, реанимирует спящие луковицы и выводит их из фазы телогена (покоя) в активный анаген (рост). Но перенести его с кожи головы на нежнейшую зону век — задача филигранная. Дозировка в полтора процента оказалась золотой...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/hvatit-molitsya-na-genetiku-pochemu-vypali-brovi-i-chto-vyrastilo-resniczy-do-brovej-bez-narashhivaniya/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Великий и ужасный ретинол: стираем прыщи, блеск и следы бурной юности без эффекта облезлой змеи

Почему мы забыли, ради чего все начиналось

Каюсь, посыпаю голову пудрой мелкого помола и официально признаю стратегическую ошибку: в прошлый раз, рассуждая о витамине А, я увлеклась разглаживанием воображаемых морщин и совершенно упустила главное сокровище. Мы привыкли воспринимать ретиноиды исключительно как молодильные яблочки для тех, у кого паспорт предательски начинает шептать о четвертом десятке. Но давайте отмотаем пленку назад: дерматологи вообще-то придумали пустить этот компонент в массы не ради борьбы со временем, а ради спасения несчастных людей, чьи поры решили жить отдельной бунтарской жизнью .

Прыщи, внезапно расцветающие аккурат перед важной встречей, предательский масляный блеск в Т-зоне уже к полудню, бугристая текстура и эти вечные багровые пятна постакне, которые держатся дольше, чем ипотека — вот истинное поле боя для ретинола. И октябрь за окном буквально кричит: солнце скрылось за серыми тучами, УФ-индекс упал на дно, а значит, наступил идеальный сезон великого отшелушивания и обновления.
Как это работает в реальной жизни, а не в рекламе

Если отбросить сложную биохимию, логика проста: наша кожа порой фантастически ленится. Отмершие чешуйки эпидермиса вместо того, чтобы культурно покинуть лицо, склеиваются с кожным салом и устраивают в устьях пор глухую пробку. Привет, закрытые комедоны и пышные воспаления! Ретинол же выступает в роли строгого, но справедливого фитнес-тренера: он заставляет клетки делиться, работать и вовремя отшелушиваться. Кожа перестает копить старый клеточный хлам, а порам становится банально нечем забиваться ✨.

Бонусом идет мощнейшая стимуляция синтеза собственного коллагена и ускоренная регенерация. Это означает, что воспалительные элементы сходят с дистанции в разы быстрее, а следы от них не задерживаются на лице годами. Рельеф выравнивается, тусклый серый оттенок сменяется здоровым глянцем, а тональный крем наконец-то начинает ложиться ровной вуалью, а не комковаться на шероховатостях.
Грамотный коктейль вместо ядерного взрыва

Главная фобия любого здравомыслящего человека перед знакомством с витамином А — знаменитый «ретиноевый дерматит», когда лицо превращается в потрескавшуюся пустыню Сахара и горит адским пламенем даже от обычной водопроводной воды. Чтобы этого не произошло, чистые термоядерные концентрации новичкам трогать категорически запрещено. Нужен продуманный, сбалансированный проводник в мир гладкости.

Идеальный пример такой дипломатичной работы над кожными драмами — крем THE U Glow Skin Retinol Cream. Отечественный бренд THE U вообще славится умением делать понятные, честные и лаконичные формулы без лишнего пафоса. Здесь производитель заложил 0,3% ретинола. Для первого осознанного погружения — просто эталонная концентрация: она уже отлично разгоняет клеточный метаболизм, но еще не устраивает...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/velikij-i-uzhasnyj-retinol-stiraem-pryshhi-blesk-i-sledy-burnoj-yunosti-bez-effekta-oblezloj-zmei/

В году этак 2005 проходил дистанционно обучение по программе MBA в одном британском университете

Pmbok читал еще в оригинале на аглицком. По прошествии времени считаю, что отдельные практики и элементы полезны. Обучаю молодых этому. А вот как система - не работает по причине невозможности реализовать и внедрить в наших условиях. Ладно я, допустим лох и не смог. Но я видел множество попыток внедрить как систему, и ни одной успешной.

🗓 Расписание матчей игрового дня в регулярном чемпионате КХЛ 🏒

Сегодня выступаю на конференции МАРКЕТИНГМАНИЯ в Москве!

Сегодня выступаю на конференции «МАРКЕТИНГМАНИЯ» в Москве!

В 14:00 проведу практический мастер-класс «Как ИИ-агенты берут работу на себя и сокращают расходы».

Покажу на реальных примерах, как предприниматели могут передавать задачи ИИ-агентам, автоматизировать процессы и экономить на рутинной работе.

📅 14 октября, 14:00–15:00
📍 Москва, Сбер, Оружейный пер., 41, 3 этаж.

Организаторы — «Малый бизнес Москвы» и Сбер. Вход бесплатный.

Регистрация по ссылке: https://sberbusiness.live/events/konferentsiya-marketingmaniya

Будете на конференции? Подходите знакомиться! 🤝

Один процент на беговой дорожке. Откуда взялось правило

В своей жизни я несколько раз бегал на беговой дорожке в зале. Даже могу точно вспомнить, сколько раз. Четыре. Три в Хабаровске и один в Турции.

Хватило одного раза, чтобы понять, что дорожка — не мое. Если есть возможность безопасно побегать на улице, я без сомнений выберу улицу. Даже если -35 и ветер.

Но несмотря на то, что наши отношения с беговой дорожкой не сложились, я считаю её полезным изобретением. Она вполне годится для пробежек, когда погода или расписание мешают выйти из дома. У нас даже есть опыт подготовки к Comrades на беговой дорожке.

Давайте немного сегодня об этом тренажере поговорим.

Когда мы вписываем дорожку в план, то часто просим установить уклон 1%. Люди с опытом иногда спрашивают о причинах и иногда даже пишут, что в инструкции к дорожке такого нет и можно бегать, не выставляя наклон.

Знаете, откуда взялся этот процент?

Есть старая работа Эндрю Джонса и Джонатана Дауста 1996 года.

Они задумались, как компенсировать усилия на преодоления сопротивления воздуха, которое мы испытываем на улице.

Девять любителей бегали по набережной с разными темпами — от 5:42 до 3:20 на км. Пять раз на дорожке с уклонами от нуля до трех процентов, один раз — на ровной дороге. Для эксперимента использовали только безветренную погоду. Выдыхаемый воздух собирали в мешки Дугласа. И по составу собранного воздуха рассчитывали потребление кислорода.

Так вот, при темпах около 5:42 и 5:00 на километр статистически значимых различий между дорогой и дорожкой при 0% или 1% не нашли. Это не значит, что его нет. Просто не удалось обнаружить.

А вот при темпе 4:27 на километр нулевой уклон давал меньший расход кислорода, а один процент значимо от дороги не отличался.

Авторы сочли 1% подходящим ориентиром и с тех пор эти рекомендации попадают в разные инструкции.

На этом, казалось бы, можно закончить, но в 2024 году исследователи из Цюриха проверили эксперимент на другом оборудовании. Четырнадцать опытных любителей. Пять минут в темпе примерно 4:17 на километр — на дорожке с уклоном 1% и на беговой дорожке стадиона.

И вот на тренажёре потребление кислорода оказалось выше на 12,6%, а пульс выше — на 5,5%.

То есть на этой конкретной дорожке уклон увеличивал нагрузку, вместо того чтобы её сглаживать.

В общем не все так однозначно с дорожками и необходимо учитывать, что оборудование может сильно влиять на вашу тренировку.

Что из этого следует для нас?

Один процент это прекрасный ориентир. Советую использовать его.

Для регулярных темповых тренировок на дорожке заведите себе футпод — датчик на кроссовке, который передаёт часам данные о темпе и дистанции. Так, вы не будете зависеть от погрешностей разных дорожек.

Если такого футпода у вас нет, контролируйте интенсивность по ощущениям и пульсу, а темп воспринимайте как показатель конкретного тренажёра, а не тот с которым вы бегаете по улице.

Что касается текущей формы, то проверим на контрольном старте. 14 ноября. Можно пробежать с нами 5 км в Покровско-Стрешнево и потом поговорить про бег.

Что-то интересное....

​Умереть чтобы наконец найти работу: корейский супергеройский боевик меняет правила выживания на

собеседованиях

У каждого из нас есть знакомый, чье резюме напоминает крик о помощи в пустоту космоса. Знакомьтесь: Сок-хван. Парень отчаянно ищет работу, но эйчары смотрят на него примерно с тем же энтузиазмом, с каким коты смотрят на пылесос. Не спасает даже бронебойная группа поддержки в лице верного друга Ён-ха и обожающей младшей сестренки Е-рин. Собеседования летят в тартарары с грацией падающего рояля, а венчается этот парад офисного унижения тем, что однажды вечером на нашего соискателя нападает банда отморозков и попросту отправляет его к праотцам. Конец фильма? Как бы не так .

Проходит ровно семьдесят два часа — нормальный срок для бюрократической волокиты даже на том свете — и Сок-хван распахивает глаза. Живой, здоровый и слегка ошалевший от запаха морга. Выясняется забавный метафизический парадокс: парень генетически не способен оставаться мертвым. Сколько его ни закапывай, он возвращается обратно, словно непрошеный счет за коммуналку. Причем с каждым новым перерождением его физическая форма начинает напоминать результат безумной диеты из стероидов и чистого гнева.

Разумеется, долго релаксировать в статусе бессмертного феникса на полставки ему никто не даст. На горизонте немедленно материализуется зловещий тип с говорящим позывным Блэк, открывающий на новоявленного сверхчеловека персональный сезон охоты. И вот тут начинается форменный южнокорейский аттракцион невиданной щедрости: драки на выживание, где погибнуть — это всего лишь тактическая перезарядка.

У руля проекта встал режиссер Пэк Чон-ёль — человек с потрясающим визуальным чутьем, который экранизировал культовый вебтун Чхэ Ён-тэка и Ким Джэ-хана. В главной роли блистает великолепный Ку Гё-хван (кстати, вы могли видеть его в инди-хитах, где он выдавал такую тонкую драму, что позавидовал бы сам Марчелло Мастроянни). Компанию ему составили харизматичный Шин Сын-хо в амплуа антагониста, комичный бальзам для души Кан Ги-ён, а также восходящие звездочки Ким Си-а и Ким Ю-джон .

Саундтрек доверили легендарному хип-хоп битмейкеру Primary, за камеру отвечает Чон Сон-хо, а костюмы шила Чхве Ый-ён. Словом, если вам осточертели стерильные голливудские парни в обтягивающих трико, корейцы приготовили идеальное блюдо: острое, быстрое и с легким привкусом экзистенциального похмелья. https://kinone.ru/umeret-chtoby-nakonecz-najti-rabotu-korejskij-supergerojskij-boevik-menyaet-pravila-vyzhivaniya-na-sobesedovaniyah/

Что-то интересное....

Мда 😐 это уже и есть работа, цитирую

HH снизил лимит дневных откликов с 250 до 200. Откуда я это знаю? Потому что 25 октября будет ровно год как я без работы и за этот год каждый день откликаюсь на 250 вакансий по своей специальности, в которой у меня 3 года опыта и почти кандидатская степень.’

Эффект кукольного омоложения за три копейки: розовые щеки спасают от серой осени

Каждый октябрь в наших широтах разворачивается одна и та же драма. Солнце берет отпуск до конца апреля, за окном включается режим бесконечного нуара, а лицо в зеркале начинает подозрительно напоминать сушеное яблоко, пережившее тяжелый экзистенциальный кризис . И в этот момент наша рука судорожно тянется за спасительным допингом. Нет, не за третьей чашкой эспрессо, а за баночкой, способной вернуть на бренное чело признаки бурлящей биологической жизни. Помните этот безумный культ кукольно-розового румянца, из-за которого легендарный оттенок Dior Rosy Glow сметали с полок с грацией голодных чаек? Оказывается, магия наивного детского цвета работает безотказно: стоит нанести правильный холодный пигмент на яблочки щек, как паспортный возраст испуганно прячется в дальний угол.
Анатомия обмана: почему нам жизненно необходим розовый
С точки зрения чистой физиологии румянец — это маркер абсолютного здоровья, адреналина, влюбленности и хорошего насыщения тканей кислородом. С точки зрения уставшей жительницы мегаполиса — это самый легальный способ визуально стереть следы бессонницы, дедлайнов и бесконечных совещаний . Когда мы добавляем немного неоново-леденцового оттенка на скулы, мозг окружающих моментально считывает нас как юных, отдохнувших и пышущих энергией созданий, даже если за плечами сорок часов непрерывного сидения перед монитором.

Но тут всегда встает ребром вопрос текстуры. Сухие компактные румяна в холодный сезон часто ложатся на обезвоженную кожу сухим меловым пятном, подчеркивая каждую микроскопическую шелушинку и мелкую мимическую морщинку. Жидкие пигменты коварны: пока пытаешься аккуратно растушевать каплю, она намертво въедается в тональный крем пятном в стиле Марфушеньки-душеньки. И вот здесь на сцену выходит текстура, которую в косметических лабораториях явно создавали боги эстетики — воздушный суфле-мусс.

Находка без драмы для кошелька: муссовые чудеса MIXIT
Будем честны: отечественный бренд MIXIT когда-то ассоциировался исключительно с банками, залитыми блестками для вечеринок у бассейна. Однако бренд тихо и уверенно эволюционировал во взрослую, технологичную марку с крутыми формулами. Их муссовые румяна в культовом кукольном оттенке — это безоговорочное попадание в категорию продуктов, которые отрабатывают каждый вложенный рубль с тройной отдачей ✨.

Что делает эту баночку настоящей звездой косметички:

Текстура сливочного десерта: продукт напоминает взбитое облако или нежнейший зефир. Он моментально тает от тепла подушечек пальцев, поэтому для нанесения не нужны профессиональные кисти из шерсти гималайской белки. Две секунды — и растушевка идеальна.
Абсолютный контроль плотности: вы можете создать едва заметную акварельную вуаль для утренней прогулки с собакой, а можете наслоить цвет до сочного кукольного акцента, если впереди свидание или вечеринка при...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/effekt-kukolnogo-omolozheniya-za-tri-kopejki-rozovye-shheki-spasayut-ot-seroj-oseni/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Сила и способности

находятся в постоянной войне друг с другом.
Но достоинству не нужно вести войну. Воин всегда находит способы превзойти самого себя.
Ему не нужно никому ничего доказывать.
Арджуна
Смотреть эту серию
Слушать Махабхарату

Что-то интересное....

Инъекции против гравитации: честный дневник о том, как укротить ботулотоксин и сохранить живое лицо

Давайте начистоту: все мы хотя бы раз в жизни ловили себя на мысли, что зеркало в примерочной с верхним холодным светом изобрели враги человечества. В нем отчетливо видно всё — и задумчивую складку мыслителя на лбу, и предательские лучики вокруг глаз, которые появляются не от радости бытия, а от регулярного прищуривания в экран рабочего монитора. Но бросаться в омут тяжелой косметологии и превращаться в восковую фигуру мадам Тюссо — перспектива так себе. Мой роман с ботулотоксином длится давно, и у нас вполне взрослые, здоровые отношения без фанатизма.
Идеальное техзадание для врача: чтобы брови взлетали, а лицо дышало

Когда вы приходите на прием, самое худшее, что можно произнести: «Доктор, сделайте мне красиво, чтоб ничего не шевелилось». Лицо без движения сегодня выглядит не статусно, а слегка пугающе, словно вы свидетель чего-то грандиозного, но не можете моргнуть. Мой райдер перед процедурой всегда выверен до микрона:

Живая мимика в приоритете. Всё должно смеяться, удивляться и возмущаться текущему курсу валют, но кожа не должна заламываться в глубокие каньоны. Единственная территория абсолютного дзен-покоя — межбровье, там хмуриться запрещено уставом.
Укрощение десневой улыбки. Знаете этот эффект, когда человек искренне смеется от души, а верхняя губа предательски закатывается наверх, обнажая десну? Легкий ювелирный укол расслабляет мышцу, поднимающую верхнюю губу, оставляя улыбку благородной и кинематографичной.
Контроль над деталями. Нежные «гусиные лапки» у глаз слегка смягчаем, но не бетонируем наглухо, а подбородок и переносицу избавляем от текстуры кожуры апельсина.
Взгляд лисицы. Приподнять хвостики бровей на пару миллиметров, чтобы распахнуть взгляд и стереть следы бессонных ночей над дедлайнами.

Анатомический детектив и искусство микродоз

Посмотрите видео выше: я специально зафиксировала все этапы метаморфоз — исходное состояние, промежуточный результат до коррекции и финальную картинку спустя две недели. И здесь я готова петь оды профессионализму врача. Работа с нижней третью лица, особенно в периоральной зоне — это хождение по тонкому льду. Чуть переборщишь с дозировкой токсина вроде Dysport или Ботокс в погоне за идеальной улыбкой — и круговая мышца рта расслабится настолько, что утренний латте придется пить через трубочку, иначе вода будет банально вытекать мимо. ☕

Грамотный специалист всегда работает микродозами: лучше недоколоть на основном сеансе, подождать четырнадцать дней, пока препарат встанет в тканях, и спокойно доработать нюансы на коррекции. В итоге мои брови приобрели такой изящный, летящий изгиб, что я уже вторую неделю нахожусь в тихом эстетическом экстазе. Лицо свежее, открытое, отдохнувшее, будто я провела месяц в спа-отеле на Алтае, а не строчила отчеты в душном офисе.
Домашний ритуал: почему уход важнее шприца

Однако наивно полагать, что пара уколов освобождает нас от...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/inekczii-protiv-gravitaczii-chestnyj-dnevnik-o-tom-kak-ukrotit-botulotoksin-i-sohranit-zhivoe-liczo/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Сотрудники Sothebys рассматривают картину Винсента ван Гога Каштаны в цвету на предварительном

Сотрудники Sotheby's рассматривают картину Винсента ван Гога «Каштаны в цвету» на предварительном показе аукциона в Гонконге 13 октября 2026 года. Написанная в последние месяцы жизни художника в Овер-сюр-Уаз, она будет выставлена ​​на аукцион в Нью-Йорке в ноябре 2026 года с оценочной стоимостью около 180 миллионов долларов США.

Битва бьюти-титанов: плагиат или вдохновение в новой коллекции тубусов для кистей?

Запасайтесь любимым матча-латте на миндальном и устраивайтесь поудобнее: в отечественном косметическом королевстве разгорелась классическая междоусобица с привкусом дежавю Казалось бы, индустрия повидала всё — от клонирования легендарных спарклов Tom Ford до бесконечных попыток перевыпустить кремовые румяна Rare Beauty в бюджетном сегменте. Но на этот раз искры полетели не вокруг текстур или инновационных пептидов, а из-за предмета сугубо утилитарного. Речь пойдет о банальном хранении наших пушистых рабочих лошадок.
Анатомия драмы: геометрия раздора
Чтобы понять глубину трагедии, отмотаем хронологию чуть назад. В профессиональной среде российских визажистов уже не первый год существует самобытный нишевый бренд Kashinaka. Ребята завоевали искреннюю любовь коллег по цеху тем, что сделали гениально простую вещь — эстетичные, жесткие тубы для кистей непривычной прямоугольной формы. Знаете эту вечную проблему круглых стаканов? Они катаются по столу визажиста на бекстейдже, занимают кучу полезного пространства в чемодане и так и норовят совершить сальто во время сборов невесты. Kashinaka предложили эргономичное спасение с удобными внутренними секциями, за что им хором аплодировали бьюти-мастера от Калининграда до Владивостока.

И вот на сцену выходит топ-визажист Яна Панфиловская со своей именной маркой PNFL. Бренд весьма заметный, продукты на слуху — взять хотя бы их хайлайтеры, сияющие из космоса так, что позавидует сама Fenty Beauty. Яна триумфально анонсирует новинку: презентабельный кейс-тубус для кистей. Всё бы ничего, но форма… абсолютно прямоугольная. Открываем крышку — а внутри красуются подозрительно знакомые разделители, один в один повторяющие конструкцию первопроходцев. Хо-хо, как говорится, найдите десять отличий, если сможете отыскать хотя бы одно

Художника обидеть может каждый, или искусство зачистки
Реакция бьюти-сообщества последовала молниеносно. Аудитория у Панфиловской искушенная, состоящая преимущественно из практикующих мастеров, которые помнят каждую кисть Shik и каждую палетку Romanovamakeup наизусть. В комментариях мгновенно начался оживленный разбор полетов: тубус PNFL ласково окрестили «тонким оммажем» на Kashinaka, переходящим границы приличия. Забавно наблюдать за психологией творца: вместо того чтобы выкатить красивый сторителлинг про «великие умы мыслят одинаково» или честно признаться в поисках идеального форм-фактора, команда бренда включила режим генеральной уборки. Неугодные реплики начали методично исчезать с цифрового пространства со скоростью света

С точки зрения маркетинга и позиционирования личного бренда, подобный шаг — чистейший выстрел себе в ногу. Удаление комментариев в профессиональной тусовке всегда...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/bitva-byuti-titanov-plagiat-ili-vdohnovenie-v-novoj-kollekczii-tubusov-dlya-kistej/

Что-то интересное....

Жирный блеск отменяется: три банки, которые спасут макияж и усмирят буйные сальные железы

Если бы существовала матирующая салфетка размером с махровое банное полотенце, я бы первой встала в очередь на патент. Потому что к середине рабочего дня лицо некоторых из нас начинает напоминать свежеиспеченный масляный блинчик, на котором можно смело жарить картошку . И пока производители скромно выпускают салфеточки формата почтовой марки, которыми можно промокнуть разве что крыло носа, приходится брать ситуацию в свои руки и звать на помощь тяжелую артиллерию современной космецевтики.

В приличном обществе жирную кожу политкорректно величают себопрофицитной. Звучит почти как профицит государственного бюджета — солидно, богато, но радости от этого почему-то мало. Психология подсказывает: когда лицо блестит вопреки нашему желанию, падает самооценка, и просыпается непреодолимое желание смыть все это хозяйство спиртом или хозяйственным мылом. Пожалуйста, уберите руки от агрессивных умывалок! Если высушить сальные железы до хруста, они решат, что наступил конец света, и включат режим выработки себума на максимальную мощность. Мы пойдем другим путем — хитрым, физиологичным и выверенным до миллиграмма активных веществ .
Когда наука работает на матовость: Mesomatrix Sebo-Therapy
Отечественный бренд Mesomatrix искренне радует своим подходом. Их линейка SEBO-THERAPY — это не просто обещания на красивой этикетке, а продуманная биохимия. Если выбирать одного бойца в косметичку, то сыворотка из этой серии станет идеальным утренним компаньоном под макияж. Внутри замешан настоящий интеллектуальный коктейль: сера, ниацинамид и знаменитый трипептид меди.

Сера здесь выступает главным регулировщиком движения: она мягко подсушивает воспаления и приструняет гиперактивные поры, не превращая эпидермис в пустыню Сахару. Ниацинамид укрепляет барьер, а трипептид меди заставляет клетки регенерировать так, будто вам снова шестнадцать. Текстура легкая, впитывается моментально, тон ложится сверху как родной и не плывет в душном метро .

Азиатский дзен против липкости: пептидный буст на центелле
Корейцы и матирование — это вообще отдельный роман с продолжением. Долгое время азиатский рынок предлагал нам глухой матовый финиш ценой ощущения резиновой маски на щеках. Но формулы эволюционировали, и теперь у нас есть шедевр с легкой гелевой текстурой, куда налили сразу девять видов пептидов. И главное — никакой липкости, от которой волосы прилипают к лицу при малейшем порыве ветра .

База на основе центеллы азиатской спасает от стянутости, снимая любое скрытое раздражение (а себопрофицитная кожа почти всегда латентно воспалена). Пока пептиды тихо и методично напоминают фибробластам о выработке коллагена, матирующий финиш держит оборону до самого вечера. Ощущения невероятно комфортные: кожа бархатная, свежая и абсолютно живая.

Идеальный холст: крем-праймер, который дружит с...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/zhirnyj-blesk-otmenyaetsya-tri-banki-kotorye-spasut-makiyazh-i-usmiryat-bujnye-salnye-zhelezy/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

​Хроники высоты 10 000 метров: почему лицо превращается в курагу и способ выйти из самолета

королевой

Каждый раз одна и та же романтическая иллюзия: вы поднимаетесь по трапу в стильном оверсайз-костюме, предвкушая бокал игристого и отпуск мечты, а приземляетесь с ощущением, будто ваше лицо бережно высушили в промышленном дегидраторе для овощей ✈. Знакомая драма? Добро пожаловать в клуб выживших на рейсе Москва — Сочи или трансатлантическом марафоне. Салон самолета — это не спа-салон с облаками за окном, а самая настоящая климатическая пустыня Сахара, упакованная в фюзеляж из алюминия и углепластика.
Что на самом деле творится с лицом в кресле 14B
Давайте разберем физику катастрофы без лишних иллюзий. Влажность воздуха на крейсерской высоте составляет жалкие 10–15%. Для сравнения: в пустыне Атакама воздух влажнее! Наш эпидермис, привыкший к комфортным городским реалиям (даже с учетом зимних батарей центрального отопления), мгновенно объявляет режим чрезвычайного положения .

Вместо грациозного сияния мы получаем изощренный букет спецэффектов:

Великая засуха и бунт себума. Влага испаряется с космической скоростью. И что делает наша многострадальная кожа? Пытается спастись единственным доступным ей способом — выдает ударную дозу кожного сала. В итоге получается легендарный эффект: лицо одновременно шелушится и блестит жирным блином. Поры забиваются быстрее, чем очередь на паспортный контроль.
Синдром сонной панды. Тесное кресло, застывший лимфоток, перепады давления — и вот к моменту получения багажа веки нависают тяжелыми карнизами, а скулы куда-то предательски испарились.
Серая печаль. Из-за гипоксии и неподвижности микроциркуляция крови замедляется. Кожа приобретает аристократический оттенок несвежего асфальта.
Коварный иллюминатор. Если вы любите романтично смотреть на облака, знайте: обычное стекло защищает от лучей типа UVB, но лучи типа UVA проходят сквозь него с легким свистом. На высоте 10 000 метров их плотность выше, а разрушительный удар по коллагену — мощнее. Так что романтичный вид из окна без санскрина — это чистый вклад в преждевременные морщины.

Предполетный протокол: готовим тылы на земле
Спасать лицо нужно задолго до того, как вы пристегнете ремни безопасности. Главная ошибка — устроить себе глубокий химический пилинг или аппаратную чистку накануне поездки. Идти в салон с разрушенным защитным барьером — все равно что отправляться в сибирскую метель в шелковом халатике. Оставьте эксперименты дерматологам до лучших времен .

За сутки до рейса сделайте ставку на плотные барьерные текстуры. Прекрасно работает увлажняющая сыворотка с гиалуроновой кислотой разного молекулярного веса, закрытая кремом с церамидами. Например, проверенный боец Cicaplast Baume B5 от La Roche-Posay или насыщенный крем Ultra Facial Cream от Kiehl’s , который когда-то тестировали в суровых полярных экспедициях (и поверьте, наш эконом-класс мало чем от них отличается).

И да, оставьте соленые орешки и шампанское в...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/hroniki-vysoty-10-000-metrov-pochemu-liczo-prevrashhaetsya-v-kuragu-i-sposob-vyjti-iz-samoleta-korolevoj/

Хоббиты плачут и прыгают с парашютом: правнук Толкина снял невероятно трогательное кино про

завещание брата

Знаете, есть люди, которые на смертном одре просят развеять их прах над океаном или тихо включают Баха. А есть Майк Толкин — парень с поразительным чувством юмора и, так уж вышло, правнук того самого оксфордского профессора, придумавшего волосатые ноги и Кольцо Всевластья. Узнав о страшном диагнозе БАС (боковой амиотрофический склероз — гадкая штука, медленно отключающая тело, как заевший тумблер), Майк решил не драматизировать в духе шекспировских трагедий. Он просто составил завещание. Но какое!

Его старший брат Ройд — человек домашний, уютный и вообще патологически избегающий любого риска (ну вылитый Бильбо Бэггинс до визита шумных гномов) — ухаживал за ним до самых последних дней. И тут сюрприз: Майк вручает ему запечатанный конверт со списком из 50 диких, безумных испытаний. Не выполнишь — брат обидится на том свете. Причем правила игры садистски прекрасны: задания открываются строго по очереди. Хочешь узнать, что на десятом шаге? Сначала прыгни в пропасть на девятом. Буквально.

Так на свет родилась документальная лента «There’s a Hole In My Bucket (В моем ведре дыра)», чей трейлер на днях прогремел перед осенним смотром на фестивале в Ньюпорт-Бич. И если вы думаете, что перед нами очередная слезовыжималка телеканала Hallmark, то вы глубоко заблуждаетесь. Это чистый панк-рок, завернутый в семейные объятия.

В режиссерском кресле сидит шотландец Роберт Кавана (да-да, тот самый крепкий характерный актер, который когда-то снял криминальный триллер «Pimp (Сутенер)», а теперь внезапно дорос до пронзительного документального кино), а помогает ему сам Ройд Толкин вместе с Дрю Каллингемом. Картину уже обкатали в Новой Зеландии на Doc Edge, и вот теперь трейлер отправился покорять планету.

И кого же позвали читать закадровый текст? Бенедикта Камбербэтча! У Бенедикта, между прочим, голос настолько бархатный, что им можно полировать фамильное серебро британской короны (кстати, забавный факт: Камбербэтч во время озвучки дракона Смауга у Питера Джексона буквально ползал на брюхе по полу студии в сером костюме с датчиками, изображая рептилию перед разинувшими рты техниками). Но и это еще не все. В кадре появляются сам сэр Питер Джексон, Билли Бойд (наш бессменный Пиппин), колоритнейший Джон Рис-Дэвис (Гимли всея Средиземья) и волшебники спецэффектов из студии Weta Workshop. Настоящее Братство собирается вновь, но не ради битвы у Черных Врат, а чтобы вытащить Ройда за уши из трясины горя.

«Лучшая дань памяти — это не пафосная речь у гроба, а список сумасшедших желаний», — заявляют создатели. И Ройд мчит через Новую Зеландию, ломая свои фобии, матерясь от ужаса и хохоча сквозь слезы. Это невероятно светлая, терапевтичная история о том, как смех побеждает скорбь, а память о близких заставляет нас наконец-то оторвать филейную часть от дивана и начать жить на полную катушку. Точной даты американского проката пока нет, но это именно то кино, которое нужно ждать всем сердцем. https://kinone.ru/hobbity-plachut-i-prygayut-s-parashyutom-pravnuk-tolkina-snyal-neveroyatno-trogatelnoe-kino-pro-zaveshhanie-brata/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Слезы лосося и микроиглы вместо уколов: почему все скупают новинку от Dr.Ceuracle

Давайте снимем белые халаты, выдохнем и честно взглянем на вещи: современная бьюти-индустрия давно превратилась в филиал Хогвартса с легким привкусом генной инженерии. Если еще лет десять назад вершиной косметологической эволюции считались огурцы на веках и крем с ромашкой, то сегодня мы на полном серьезе наносим на лицо вытяжку из молок дикого лосося и растираем ее микроскопическими иглами морских губок. И знаете что? Нам это безумно нравится. Особенно когда в паспорте уже не двадцать пять, отопительный сезон в панельке беспощаден, а стресс отражается в зеркале раньше, чем успеваешь открыть ленту новостей ☕
Парад технологий в одном флаконе

Сегодня под наш микроскоп попала баночка, на которую я смотрела с изрядной долей скепсиса. Речь идет о корейском шедевре — эмульсионной сыворотке от Dr.Ceuracle с гремучей смесью из PDRN и ретинола. Сам бренд Dr.Ceuracle давно заслужил репутацию интеллигентного отличника корейского рынка: они редко устраивают дешевые перформансы, предпочитая выпускать добротные, дерматологически выверенные формулы (их знаменитая чайная линия комбучи до сих пор числится в фаворитах у половины редакции). Но здесь технологи явно решили превзойти сами себя, собрав внутри состава настоящий консилиум антивозрастных активов.

Давайте разберем этот состав на молекулы, без занудства, но со знанием дела. Первой скрипкой здесь выступает PDRN — полидезоксирибонуклеотиды животного происхождения. Для тех, кто прогуливал биохимию: это фрагменты ДНК, полученные из молок лососевых рыб. Наша собственная ДНК встречает их как родных братьев, потому что их структура удивительно похожа на человеческую. В кабинете косметолога за курс инъекций с этим добром с вас сдерут приличную сумму, обещая клеточную регенерацию, синтез коллагена и заживление любых микроповреждений. В домашней банке PDRN работает как бережный строитель: заделывает бреши в клеточном матриксе, подтягивает контуры и стирает с лица последствия бессонных ночей.

Второй участник драмы — ретинол. Золотой стандарт омоложения, гроза морщин и одновременно главный кошмар обладательниц реактивной кожи. Концентрацию производитель деликатно скрывает, но поверьте моему опыту: здесь она идеальна для того, чтобы запустить клеточное обновление, но не превратить ваше лицо в сухой пергамент. Это не ядреный дерматологический ретиноид, от которого на третий день слезает кожа, а интеллигентный, мягкий актив, с которым спокойно подружатся и осторожные новички, и тонкокожие барышни, вздрагивающие от одного слова «ретиноиды».

Иглы, липиды и никакой драмы

Но самое веселое начинается дальше, ведь в состав подмешали спикулы. Спикулы — это крошечные кремниевые биоиглы природного происхождения, получаемые из морских губок. Работая как нано-перфораторы, они создают в роговом слое микроскопические проводящие каналы...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/slezy-lososya-i-mikroigly-vmesto-ukolov-pochemu-vse-skupayut-novinku-ot-dr-ceuracle/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Ким Чжи Ун готовит психологический кошмар с Тео Джеймсом и зловещей корейской тещей на лето 2027

Держитесь крепче за свои киноманские блокноты: главный корейский визионер и мастер нагонять жути Ким Чжи Ун нашел в календаре уютную дату, чтобы заставить наши ладошки потеть. Студия Orion Pictures под крылом Amazon MGM торжественно забронировала 25 июня 2027 года для премьеры триллера «The Hole (Дыра)». Дожить бы, конечно, но повод запастись терпением более чем весомый .

Сюжет звучит как оживший ночной кошмар любого женатого мужчины, только возведенный в абсолют южнокорейской экзистенциальной драмы. Тео Джеймс — тот самый парень с точеными скулами, который так убедительно примерял твидовые костюмы в сериале Гая Ричи «The Gentlemen (Джентльмены)» и когда-то бегал в подростковом сай-фае «Divergent (Дивергент)», — играет американского профессора Оуэна. Парень спокойно преподает в Сеуле, пока автокатастрофа не уносит жизнь его супруги. Казалось бы, горе, трагедия, но тут на пороге материализуется скорбящая корейская теща. Женщина берется ухаживать за парализованным зятем и попутно… начинает методично вытаскивать на свет божий такие скелеты из его шкафа, что даже Хичкок на том свете одобрительно бы крякнул. Локации обещают контрастные: неоновый душный Сеул и респектабельный калифорнийский Беркли.

Компанию британцу составит убойный ансамбль. Во-первых, неподражаемая Чон Хо-ён, покорившая планету в «Squid Game (Игра в кальмара)» и успевшая блеснуть у Альфонсо Куарона в «Disclaimer (Все совпадения неслучайны)». Во-вторых, гениальная характерная актриса Ём Хе-ран, державшая в напряжении зрителей дорамы «The Glory (Триумф)». Ну а вишенкой на этом тревожном торте станет Кристиан Слэйтер — человек сложной судьбы, бунтарь из девяностых, переживший аресты за дебоши в самолетах и триумфально вернувшийся в высшую лигу еще со времен «Мистера Робота» (недавно он, к слову, заглядывал в «Blink Twice (Подай знак)» Зои Кравиц). Каст подобрался дикий, разношерстный и невероятно притягательный ✨.

В режиссерском кресле — человек, который умеет всё. Ким Чжи Ун снимал ультрастильный нуар «A Bittersweet Life (Горечь и сладость)», леденящую кровь драму «A Tale of Two Sisters (История двух сестер)», бешеный истерн «The Good, the Bad, the Weird (Хороший, плохой, долбанутый)», выверенный исторический триллер «The Age of Shadows (Секретный агент)» и даже голливудский камбэк Железного Арни «The Last Stand (Возвращение героя)». Сценарий «The Hole (Дыра)» написал Кристофер Чен по мотивам одноименного бестселлера Пхён Хе-ён 2016 года — книги вязкой, пугающей и безумно психологичной. А среди продюсеров числится компания Esmail Corp самого Сэма Эсмаила — паранойя гарантирована высшей пробы.

Правда, в прокате корейскому триллеру придется потолкаться локтями. Ровно в этот же день, 25 июня 2027 года, Warner Bros. выпускает приквел криминальной аферы «Ocean’s Eleven (Одиннадцать друзей Оушена)», где Брэдли Купер и Марго Робби наверняка будут грабить казино с голливудским шиком. Что ж... https://kinone.ru/kim-chzhi-un-gotovit-psihologicheskij-koshmar-s-teo-dzhejmsom-i-zloveshhej-korejskoj-teshhej-na-leto-2027/

Что-то интересное....

Мохнатый захват кассы: мамонтёнок гребет миллионы и готов сместить с трона Лунтика

Знаете, есть вещи, против которых человечество абсолютно бессильно: гравитация, желание пересмотреть старые комедии Гайдая под оливье и маленькое ушастое создание, отчаянно ищущее родительницу. Да-да, ностальгия — это оружие помощнее Звезды Смерти из «Star Wars (Звёздные войны)». Мультфильм «Приключения мамонтёнка. В поисках мамы» буквально за пару недель раскатал отечественный бокс-офис в тонкий блин и унёс в хоботе свыше 200 миллионов рублей. Если быть дотошным занудой с калькулятором (а ЕАИС врать не станет), в копилке уже красуются внушительные 208,5 миллиона деревянных

И ведь темп такой, словно за ним гонится вся фауна ледникового периода! На горизонте замаячил исторический момент: пушистый сирота со дня на день отберёт корону главного анимационного хита 2026 года. Сейчас на троне вальяжно восседает «Лунтик. Обратная сторона Луны», десантировавшийся в кинотеатры ещё 27 августа. Но, кажется, фиолетовому пришельцу пора слегка подвинуться на лунной орбите. Семейный зритель проголосовал рублём, сердцем и пачкой бумажных платков — против поиска мамы шансов нет ни у кого. https://kinone.ru/mohnatyj-zahvat-kassy-mamontyonok-grebet-milliony-i-gotov-smestit-s-trona-luntika/

Что-то интересное....

Иранское подполье берет Сандэнс штурмом драма о свободе которую сняли вопреки всем запретам

Слушайте, пока Голливуд с упорством застрявшего в текстурах NPC переснимает супергеройские блокбастеры в тридцать пятый раз, настоящее, живое кино тихо-мирно подкралось оттуда, откуда его обычно боятся бюрократы всех мастей. Дистрибьютор Bleecker Street выкатил американский трейлер иранской инди-ленты «The Friend’s House is Here (Дом друга здесь)». И это ровно тот случай, когда ты забываешь про остывающую шаурму и смотришь в экран с открытым ртом.

Знаете эту вечную присказку: «Каждый день всё висит на волоске»? Для героев этого фильма это не поэтическая метафора, а банальное расписание на вторник. Лента отгремела на фестивале «Сандэнс» в начале года и сорвала спецприз жюри за лучший актерский ансамбль в секции американской драмы. Парадокс? Фильм снят целиком в Иране, причем тайно, из-под полы — партизанский метод, привет Годару и его «À bout de souffle (На последнем дыхании)». Но статус совместного с США производства позволил картине пойти на таран именно в главном американском конкурсе.

Сюжет звучит как манифест: подпольная богема Тегерана. Две девушки — театральный режиссер Пари и танцовщица Ханна — делят одну квартиру, ставят спектакли и буквально создают внутри замкнутого пространства свой собственный оазис сестринства и чистого творчества. Пока их подпольный кружок не накрывают. И тут начинается то, что критики уже обозвали «наследниками великих Джафара Панахи и Аббаса Киаростами». А это, на секундочку, не комплимент, это кинематографический орден первой степени! (К слову, Панахи в свое время умудрился передать фильм на Каннский фестиваль на обычной флешке, запеченной внутри праздничного пирога — иранские кинематографисты в вопросах конспирации заткнут за пояс любого шпиона).

В кадре блистают Махшад Бахрам, Хана Мана, Фарзад Карен и Зохре Пирния. Играют они так, будто на кону не статуэтка, а собственная кожа. Режиссерский тандем Марьям Атаи и Хоссейн Кешаварз (вы могли краем уха слышать о его смелой ленте «Dog Sweat (Собачий пот)») стер грань между репетицией и реальностью. В их оптике даже взмах руки в танце посреди тесной кухни превращается в акт бунта. Красиво? Безумно. Честно? До мурашек.

Картину выпускают в ограниченный американский прокат аккурат под наградной сезон — с 4 декабря 2026 года. Расчет понятен: напомнить академикам, что кино — это не только многомиллионные бюджеты на графику и маркетинг, но еще и чертовски смелое признание в любви к свободе. Обязательно к просмотру всем, кто соскучился по чистому искусству без глянцевого налета. ✨ https://kinone.ru/iranskoe-podpole-beret-sandens-shturmom-drama-o-svobode-kotoruyu-snyali-vopreki-vsem-zapretam/

Что-то интересное....

Углеводное похмелье во флаконе: пять парфюмов с ароматом шарлотки и кофе, которые спасут от осенней

хандры

Когда за окном включается режим бесконечного серого фильтра, температура стремительно падает, а коммунальные службы традиционно делают вид, что первый снег застал их врасплох, организм объявляет забастовку. Мозг начинает требовать не здоровый салат из кейла, а мешок сахара, кастрюлю глинтвейна и бабушкин яблочный пирог прямо из духовки . С точки зрения биохимии и психологии все прозрачно: уровень серотонина пробивает дно, и нервная система панически ищет быстрые углеводы для выживания. Но как человек, знающий толк в липидном барьере и сохранении талии, спешу напомнить: калории лучше вдыхать, чем носить на бедрах.

Ольфакторная терапия работает безотказно. Наш мозг устроен хитро: обонятельные рецепторы мгновенно передают сигналы в лимбическую систему, минуя рациональную кору. Достаточно пары распылений правильного гурманского зелья — и вы уже не стоите в мокрой пробке на Садовом, а сидите в уютнейшей кондитерской, завернувшись в кашемир плотностью шестьсот граммов. Мы собрали пятерку тяжелой артиллерии: здесь вам и яблочные пироги, и тягучая карамель, и корица, и щедрая доза запретного гедонизма.
Сладкий гипноз: ароматная выпечка против сырости за окном
Начнем с интеллигентного заигрывания с десертами. ESSENTIAL PARFUMS Ambre Latte — это спасение для тех, кто каждое утро мечтает завернуться в плед и игнорировать будильник ☕. Французский бренд славится тем, что выдает люксовое звучание по более чем вменяемой цене, не заставляя продавать почку ради флакона. В этой композиции нет липкости. Представьте себе идеальный карамельный латте на овсяном молоке, поданный с хрустящим песочным печеньем с натуральной бурбонской ванилью. Кожа от него не просто благоухает, она кажется мягкой, ухоженной и теплой. Отличный политкорректный антидепрессант на каждый день, который не задушит коллег на планерке.

Если душа просит не латте, а драмы и огня, доставайте L’Atelier Parfum Red Hot Vanilla . Этот бренд умеет красиво подавать классические ноты с дерзким современным твистом. Забудьте про скучный кондитерский ванилин из пакетика за двадцать рублей. Это ваниль на раскаленных углях, сдобренная перцем, имбирем и пряностями. Она буквально разогревает кожу, словно рюмка хорошего ликера после двухчасовой прогулки под ледяным дождем. Мужчины, к слову, реагируют на этот шлейф крайне нервно и начинают искать глазами источник магии. Опасная, согревающая и бескомпромиссная вещь.

Тяжелый люкс и пряная тьма
А теперь корона программы, перед которой бессильны любые аргументы рассудка — Kilian Angels’ Share . Это не просто парфюм, это абсолютный триумф гедонизма и безоговорочный фаворит. Названный в честь «доли ангелов» — той части коньяка, которая испаряется из дубовых бочек во время выдержки, — он звучит как божественный тарт татен. Представьте карамелизированные яблоки, которые долго томили в сливочном масле, посыпали цейлонской корицей высшего...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/uglevodnoe-pohmele-vo-flakone-pyat-parfyumov-s-aromatom-sharlotki-i-kofe-kotorye-spasut-ot-osennej-handry/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Корень жизни против следов бессонницы: почему этот азиатский эликсир стирает с лица возраст лучше

фильтров

Давайте снимем белые халаты и поговорим предельно честно: когда в зеркале по утрам на тебя смотрит не юная нимфа, а уставший бухгалтер в разгар квартального отчета, рука невольно тянется к тяжелой артиллерии. Мы скупаем пептиды по цене крыла самолета, поливаемся кислотами до состояния спелого томата и упорно ждем чуда. А между тем природа придумала идеальный антидепрессант для уставшего эпидермиса еще в первом веке до нашей эры, когда ни о каких ретиноидах никто даже не помышлял. Речь идет о корейском короле всех уходовых ритуалов — легендарном женьшене.
Анатомия спасения: почему этот корень работает лучше обещаний маркетологов
Если отбросить весь мистический ореол восточной медицины про «накопление энергии ци» и взглянуть на корень женьшеня трезвым взглядом эксперта, мы обнаружим настоящую биохимическую сокровищницу. Главная скрипка здесь принадлежит сапонинам — специфическим растительным гликозидам, которые в мире флоры встречаются не так уж часто, а в женьшене представлены в феноменальной концентрации (их там гордо величают гинзенозидами).

Что эти ребята устраивают на клеточном уровне? Настоящую генеральную уборку и бодрящую зарядку. Сапонины стимулируют микроциркуляцию крови так мощно, словно ваша кожа только что вернулась с полуторачасовой кардиотренировки на свежем морозном воздухе. Они заставляют сонные фибробласты наконец-то вспомнить о своих прямых обязанностях и синтезировать новенький, упругий коллаген первого типа. Плюс ко всему, женьшень блокирует энзимы, разрушающие эластин, и дает мощнейший отпор свободным радикалам. Переводя с биохимического на человеческий: если цвет лица стал напоминать пыльный пергамент, тургор предательски пополз вниз, а следы недосыпа въелись в кожу намертво — этот невзрачный корешок способен оживить даже самое утомленное отражение.

Банки первой необходимости: проверенная классика и абсолютный люкс
Конечно, заваривать сушеный корень из аптеки и протирать им лицо — затея сомнительная (хотя бы потому, что молекулы там слишком крупные и внутрь просто не протиснутся). Нам нужны высокие технологии, правильная экстракция и выверенная база. Делюсь двумя фаворитами, проверенными годами и сотнями бессонных дедлайнов:

I’m From Ginseng Serum — настоящая «святая водичка» для тех, чья кожа кричит о помощи в разгар отопительного сезона. Бренд честно положил туда почти восемь процентов чистого концентрата красного женьшеня. Текстура — тягучая янтарная амброзия, которая впитывается без липкости, мгновенно стирает тусклый сероватый оттенок и возвращает лицу тот самый пресловутый лоск дорогой жизни. Идеально под макияж: тональный крем после нее ложится идеально ровно.
Sulwhasoo Concentrated Ginseng Rejuvenating Cream Rich — это уже тяжелый люкс, королевский уход и эстетический катарсис в одной баночке. Бренд Sulwhasoo изучает женьшень уже более шестидесяти лет, запатентовал собственные...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/koren-zhizni-protiv-sledov-bessonniczy-pochemu-etot-aziatskij-eliksir-stiraet-s-licza-vozrast-luchshe-filtrov/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Криспин Гловер идет усыновлять Роба Лоу в безумном хорроре по сетевой крипипасте

Слушайте, отложите на секунду вашу шаурму, потому что в мире инди-хорроров назревает нечто восхитительно инфернальное. Студия Bleecker Street, которая обычно кормит нас интеллигентными фестивальными драмами для плача в бархатные кресла, внезапно выкатила тизер фильма «The Third Parent (Третий родитель)». И да, если вы следите за производственным адом Голливуда, этот проект кочевал по календарям релизов так долго, словно его прокляли еще на стадии читки сценария. Но чудеса случаются — премьеру железно застолбили на январь 2027 года. Прямо в то благословенное время, когда зрители выползают из новогодней комы и готовы пугаться чему угодно.

О чем вообще сыр-бор? Представьте себе типичную американскую идиллию: 4 июля, гриль, сосиски скворчат, соседи фальшиво улыбаются друг другу… И тут на пороге материализуется некто Томми Таффи. Существо, которое лишь маскируется под прямоходящего хомо сапиенса, чтобы втереться в доверие и установить в среднестатистической семье жесткую авторитарную диктатуру. С ласковым девизом в духе: «Скоро ваша ячейка общества станет идеальной». Бр-р-р. Лично у меня от таких визитеров шерсть на загривке дыбом встает быстрее, чем от налоговой проверки .

А теперь следите за руками, сейчас будет актерский джекпот. Это нечто играет великий и ужасный Криспин Гловер! Тот самый Джордж Макфлай из «Back to the Future (Назад в будущее)», который когда-то чуть не выбил ногой челюсть Дэвиду Линчу на съемках и вообще славится амплуа человека с легкой — или не очень легкой — безуминкой. Противостоит ему нестареющий Роб Лоу (серьезно, этот парень вообще собирается стареть или продал душу продюсерам сериала «The West Wing (Западное крыло)»?). В компании также замечены прекрасная Розалин Санчес, Бетани Милнер и Рафаэль де Беллиньи. Роскошный кастинг для кошмара, родившегося… где бы вы думали? В сетевых крипипастах Элиаса Уизероу. Интернет-фольклор наконец-то добрался до больших экранов с приличным бюджетом.

Режиссирует весь этот праздник паранойи дебютант в полном метре Дэвид Майклс — человек, набивший руку на антологии «Macabre Theatre (Театр макабра)». Тизер, надо отдать ему должное, работает как по учебнику Хичкока: мяса не показывают, зато жутких детских рисунков и тягучего саспенса насыпали от души. Никаких показов на «Сандэнсе», никакой пыли в глаза — сразу в кинотеатры 22 января 2027 года. Не знаю, как вы, а я дверь на два оборота уже запер . https://kinone.ru/krispin-glover-idet-usynovlyat-roba-lou-v-bezumnom-horrore-po-setevoj-kripipaste/

Все что вам нужно знать о заградителях от Пеноулика. В следующем году на остров не поедут

Причем, обратно залезть трутни не могут, тк когда вылезали, толкались лапками, а при входе оттолкнуться не от чего.

Золотой час на скулах: Леди Гага создала хайлайтер, затмивший тяжелый люкс

Когда за окном наступает унылый ноябрьский серый день, солнце прячется за тучами до следующего лета, а отражение в зеркале предательски намекает на хронический дефицит сна и витамина D, спасать ситуацию приходится косметической тяжелой артиллерией. И нет, я сейчас говорю не о третьей чашке фильтр-кофе и не о попытке замазать синяки под глазами пятью слоями консилера. Настоящее спасение — это магия правильного сияния, способная превратить уставшую жительницу мегаполиса в отдохнувшую богиню золотого часа. ✨

Не буду томить и ходить вокруг да около: сегодня препарируем культовое творение от Леди Гаги и ее бренда HAUS LABS. Знаменитый хайлайтер Bio-Radiant Gel-Powder Highlighter в оттенке, напоминающем роскошный средиземноморский закат, — это абсолютный визуальный экстаз. Сама королева эпатажа доказала, что ее косметическая лаборатория создана не ради галочки или быстрых чеков от фанатов. В HAUS LABS действительно вложили душу, тонны ферментированной арники для снятия раздражения кожи и уникальную инновационную формулу.
Анатомия сияния: почему гибридные формулы покорили мир
Что представляет собой этот продукт с точки зрения въедливого косметического маньяка? Перед нами инновационная текстура запеченного желе, знаменитая «gel-powder». Сухие хайлайтеры старой школы часто грешат тем, что лежат на лице пыльной мукой, предательски подчеркивая текстуру, поры и даже те мимические морщинки, о существовании которых вы не подозревали до включения верхнего света в примерочной. Кремовые формулы, напротив, склонны разъедать тон и бесследно исчезать к обеду под пуховиком.

У HAUS LABS получился идеальный компромисс. Продукт при соприкосновении с кожей буквально тает, сливается с эпидермисом и создает эффект влажного, полированного глянца. Это не вульгарные новогодние блестки, рассыпанные щедрой рукой по щекам, а то самое свечение, будто вы последние полгода провели на вилле в Тоскане, питаясь исключительно спелыми персиками и игристым. Теплый золотисто-персиковый перелив на осеннем солнце выглядит настолько завораживающе, что прохожие невольно оборачиваются.

Чем ответить, если душа просит альтернатив?
Конечно, охота за косметикой HAUS LABS в наших широтах порой напоминает увлекательный квест с препятствиями, таможенными декларациями и ожиданием байеров. Мой внутренний психолог прекрасно понимает желание получить сияние здесь и сейчас, без лишней драмы и переплат. Благо бьюти-рынок не стоит на месте, и у звездного шедевра есть достойные соперники.

Первый кандидат в косметичку — небезызвестный хайлайтер Bloom от бренда Shik. Наталья Шик знает толк в коммерческом, благородном макияже, поэтому ее запеченная формула работает невероятно интеллигентно. Если Гага дает дерзкий, металлизированный, по-настоящему голливудский блик, то Shik Bloom ведет себя куда скромнее. Это нежное, деликатное шелковистое вуальное сияние. Чтобы добиться эффекта закатного солнца, его придется...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/zolotoj-chas-na-skulah-ledi-gaga-sozdala-hajlajter-zatmivshij-tyazhelyj-lyuks/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Мама Волочковой в 74 затмила балерину: почему естественное старение победило тонну косметики

Казалось бы, интернет повидал уже все вариации шпагатов на Мальдивах, ледяных купелей и букетов из белых роз размером с малогабаритную однушку в Бирюлево. Но стоило Анастасии Волочковой выложить редкий снимок со своей мамой, Тамарой Владимировной, которой, на секундочку, исполнилось 74 года, как лента замерла в немом изумлении. Общественный вердикт оказался беспощаден и единогласен: мама выглядит свежее, благороднее и, парадоксальным образом, живее своей звездной наследницы. ✨

Давайте разберем эту визуальную драму без злорадства, но с изрядной долей здорового цинизма, накопленного за годы у косметологического кресла. Когда две женщины стоят плечом к плечу, законы биологии иногда капитулируют перед законами банального чувства меры. У Тамары Владимировны есть морщины, птоз и все положенные ее паспорту признаки серебряного возраста. Но почему взгляд цепляется за нее с чувством эстетического облегчения, а на Анастасию реагирует тихим ужасом? Ответ кроется в вечном конфликте между принятием себя и отчаянной маскировкой реальности штукатуркой высшей пробы.

Театр одного актера на собственном лице

Анастасия Юрьевна словно застряла в эстетике нулевых, когда бронзатор считался признаком роскоши, а стрелки должны были стремиться к вискам с упорством заправского спринтера. На свежих кадрах балерина снова продемонстрировала полный арсенал артистки кордебалета перед выходом на третий ярус Мариинки: плотнейший тон, создающий эффект восковой маски, автозагар оттенка «подрумяненная кура-гриль», графичные темные брови и блеск, способный ослепить экипаж МКС.

Как человек, знающий анатомию лица до последнего фибробласта, замечу: плотные текстуры на уставшей коже — это чистое визуальное самоубийство. Вместо эффекта юной нимфы получается эффект слоеного пирога, который пролежал на витрине привокзального буфета лишние пару суток. Хайлайтер на щеках и спинке носа подчеркивает малейший рельеф, расширенные поры и отечность, превращая благородный овал в застывшую маску. Если бы Настя вместо очередного килограмма пудры нанесла легкий флюид вроде Giorgio Armani Luminous Silk Foundation (обожаю его за шелковый финиш без эффекта штукатурки) и каплю кремовых румян, эффект был бы принципиально иным.

Магия Тамары Владимировны: когда возраст работает на тебя

А теперь взгляните на маму. Тамара Владимировна выбрала стратегию, которую в приличном обществе называют «элегантным старением». Никаких нарисованных по линейке бровей в стиле сердитого самурая, никакого ядерного контуринга. Мягкая укладка, интеллигентная полуулыбка, минималистичный дневной мейкап и расслабленный взгляд взрослой, уверенной в себе петербурженки. Она не пытается доказать миру, что ей только что исполнилось восемнадцать и она спешит на дискотеку в ДК железнодорожников.

В психологии это называется конгруэнтностью — когда внутреннее ощущение совпадает с внешним проявлением. Когда женщина за...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/mama-volochkovoj-v-74-zatmila-balerinu-pochemu-estestvennoe-starenie-pobedilo-tonnu-kosmetiki/

Что-то интересное....

Что-то интересное....

Что-то интересное....

AI-дайджест · 14 октября

LFM2.5-24B-A2B: агент на 2B активных параметрах
LiquidAI выпустили 24B-модель с 2B активными параметрами, заточенную под он-девайс агентов. На LiveClaw набирает 48.09 против 38.19 у Qwen3.6-35B-A3B — модели с ~50% большим числом и общих, и активных параметров.

Почему важно: Дешёвый reasoning-токен означает, что агент может думать и звать тулзы непрерывно на локальном железе, без аренды GPU. Для приватных агентов, которые крутятся часами, это меняет экономику.

Pre-commit hook как контракт для агента
Джеффри Хантли описывает паттерн: вместо правки AGENTS.md — pre-commit hook, который проверяет git diff на прямые вызовы observability-модулей в обход диагностической библиотеки. Коммит падает, агенту инжектится промпт использовать нужную библиотеку.

Почему важно: Инструкции в AGENTS.md дрейфуют, а проверка на уровне коммита — нет. Это способ превратить архитектурное правило в жёсткий контракт, который агент не может «забыть».

Railspike — фреймворк, где агент сам пишет себе plan-prompt в файл перед началом работы. Четыре шага: мозговой штурм, аутлайн, детальный план с атомарными подзадачами, разработка. Авторы используют его два года и утверждают, что это почти устранило дрейф требований и самовольное добавление фреймворков.

Карта для оплаты AI · Claude Pro на неделю · Manus

Что-то интересное....

Когда выход 3 в 0 - еще не гарантия 3:0 на табло 🥅 ❌

Когда выход "3 в 0" - еще не гарантия 3:0 на табло 🥅 ❌

Ооо моя любимая тема сколько нам открытий чудных готовят ближайшие 20 лет

Вот мне 37 лет, я родился в 1989 году, что по меркам истории буквально ничего. Вот даже не миг, а какая-то просто фемтосекунда

За это время я успел увидеть мир от дисковых телефонов (да-да зумеры, мы крутили диск с каждой цифрой и дико бесили номера с нулями, потому что ноль в конце был) и до нормального такого ИИ

По пути была эволюция телефонов, компьютеров, интернета, медицины и вообще всего. Эволюция, в которую вы не то, что не могли поверить, вам если бы кто-нибудь в 90х рассказал, что у нас роботы по улицам будут доставки носить, вы бы покрутили пальцем у виска и в Кащенко сдали

То есть это воспринималось как какое-то недостижимое будущее, то есть что-то чего не будет никогда в нашей жизни. Моим родителям ещё сложнее, они вообще помнят СССР и времена, когда телефон даже в квартире роскошью был (честно говоря я и сам помню как мы ходили по межгороду звонить в специальное место на АТС)

Но окей давайте возьмем 20 лет назад. 2006 год. Ещё не было даже первого айфона (он появился в 2007). Компьютеры были с такими пузатыми мониторами на ЭЛТ, а телефон типа Samsung C100 был офигеть какой роскошью, а писком моды считалась ПОЛИФОНИЯ.

И тут представьте к вам приходит такой чел и говорит, бро учи матешу, через 20 лет капец каким богатым будешь, там роботы, ИИ и все такое

Ну вы поняли, Кащенко и дальше по пунктам

А с чего вы взяли, что в ближайшие 20 лет ничего не изменится? Меня всегда дико удивляла наивность мобильных разрабов, которые такие не, я короче не хочу вашу эту мультиплатформу учить я вот Андроид знаю на мою жизнь хватит

Они щас, кстати, все безработные почти.

Наоборот, чем дальше, тем кривая изменений будет все сильнее и сильнее загибаться вверх, мы идем по кромке техносингулярности

Поэтому, если вам кажется, что да на вашу жизнь хватит без изменений, то ну что тут сказать. Удачи вам чо 😂

Грета Гервиг спела песню сотворения мира первый трейлер новой Нарнии разорвал интернет

Отложите ваш полуденный перекус, господа синефилы. Тут в королевстве случилось нечто грандиозное: стриминговый гигант Netflix выкатил первый трейлер фильма «Narnia: The Magician’s Nephew (Нарния: Племянник чародея)». И за штурвалом — внимание! — сама Грета Гервиг. Та самая интеллектуалка из мамблкора, которая когда-то за копейки снимала душевный артхаус, затем перепридумала «Little Women (Маленькие женщины)», а потом шутя собрала кассу планетарного масштаба на розовом пластике «Barbie (Барби)». Теперь Грета взялась за Клайва Стейплза Льюиса. И, судя по всему, собирается спасти жанр фэнтези от уныния.

Забудьте на пару минут про турецкие сладости и платяной шкаф. До шкафа, представьте себе, был лев. И нет, это не цитата из затянувшегося застольного тоста, а чистый канон. Книга 1955 года «Племянник чародея» — вообще-то приквел ко всей саге, который Голливуд почему-то обходил стороной, словно очередь за талонами в ЖЭК. В центре сюжета — юные Дигори Кёрк и Полли Пламмер (их играют молодые таланты Дэвид Маккенна и Беатрис Кэмпбелл). Парочка находит тайный лес с волшебными прудами-порталами, ныряет в умирающий мир Чарн и случайно будит от векового сна местную тираншу Джадис… после чего любезно притаскивает это чудовище прямиком в викторианский Лондон. Браво, дети, отличный план. Надёжный, как швейцарские часы ‍♂

Но самое сочное — это каст. Держитесь крепче за подлокотники: зловещую Колдунью воплощает Эмма Маккей (да-да, теперь две копии — Гервиг и Маккей — официально сошлись в одном проекте). Рядом блистают Кэри Маллиган в роли Флоры Кёрк, вездесущий Киаран Хайндс, харизматичный Дэниел Крейг — человек, который умудрился сбежать из бондианы прямо в объятия сказочных миров, — а также Дениз Гоф, Кобна Холдбрук-Смит и Сьюзан Вокома. А голос Аслана… О, тут приготовьтесь к культурному шоку. Великого космического льва озвучивает непревзойденная Мэрил Стрип. Тридцать лет назад мы спорили о тонкостях дикции Лиама Нисона, а теперь создателя вселенной поет королева Оскаров. И знаете что? Это гениально.

Сама Гервиг признаётся, что зачитывалась этой книгой в глубоком детстве: «Идея поющего льва, создающего вселенную из чистой музыки, всегда жила в моем сердце. Это честь всей жизни — оживить этот мир на экране» . Честно говоря, глядя на кадры, веришь каждому её слову. Картинка сочная, живая, без следов унылого серого пластилина, которым нас годами кормили конвейерные студии.

Продюсерский десант впечатляет не меньше: Эми Паскаль, Марк Гордон, Винсент Сибер-Смит и сама Грета лично контролировали каждую шерстинку цифровых зверей. Релиз обещает быть царским: сначала картина «Narnia: The Magician’s Nephew (Нарния: Племянник чародея)» штурмует кинотеатры и огромные залы IMAX 12 февраля 2027 года, а уже с 2 апреля приземлится в каталоге стриминга. Ну что, господа романтики? Похоже, в феврале 2027-го мы снова поверим в сказку ✨ https://kinone.ru/greta-gervig-spela-pesnyu-sotvoreniya-mira-pervyj-trejler-novoj-narnii-razorval-internet/

Что-то интересное....

Вкатал каталог брокеров с трекингом кликов

Клик → моя база (Postgres + UTM), график у меня в админке, никаких персональных данных. 152-ФЗ — чисто

Зачем: через 2 дня после запуска уже видно, к какому брокеру идёт интерес. Приду к нему на переговоры не с просьбой, а с графиком 🙂

Дизайн админки, кстати, в стиле основного продукта —
dark + emerald, один акцент.
Без «AI-пластика» 😉

Калькулятор накоплений для детей:
https://invest.stanislavdovidenko.com

Не является ИИР

Дизайнатор Стас

#аналитика

⭐️ СКА потерпел четвертое поражение подряд, всухую уступив 🟡 Северстали

⭐️ СКА потерпел четвертое поражение подряд, всухую уступив 🟡 "Северстали"

Квентин Тарантино снова берет штурмом Голливуд и готовит невероятный сюрприз для фанатов Брэда Питта

Держитесь крепче за свои ведерки с попкорном: главный синефил всея планеты, человек с энциклопедией кино вместо мозга и легендарной слабостью к женским ступням, триумфально возвращается на бульвар Сансет. Да-да, Квентин Тарантино лично почтит своим присутствием фестиваль AFI Fest, где устроит душевные посиделки со зрителями сразу после спецпоказа своего магнум опуса 2019 года — «Once Upon a Time in Hollywood (Однажды в… Голливуде)»

Все это священнодействие развернется в пятницу, 23 октября, в стенах легендарного TCL Chinese Theatre. Круг замкнулся: именно в этом пафосном китайском мультиплексе летом 2019-го Леонардо ДиКаприо, Брэд Питт и Марго Робби впервые ослепляли фотографов своими голливудскими улыбками на мировой премьере картины. Ностальгия, от которой даже у суровых критиков щиплет в носу!

И вот тут начинается самое сочное. Тайминг выбран настолько филигранно, будто его монтировал сам Квентин под забористый рок шестидесятых. Разговор маэстро состоится ровно накануне громкой ноябрьской премьеры от Netflix — «The Further Mis-Adventures of Cliff Booth (Дальнейшие злоключения Клиффа Бута)». На минуточку: режиссером там заделался сам Дэвид Финчер (человек, заставляющий актеров делать по восемьдесят дублей просто ради разминки), а Брэд Питт снова натянет гавайскую рубаху своего невозмутимого каскадера. Ждем, что Квентин наконец расколется и выдаст пару крепких баек про расширение этой киновселенной

Если вы вдруг забыли — хотя как такое вообще можно забыть? — оригинальная лента перенесла нас в залитый солнцем Лос-Анджелес 1969 года. Там увядающая телезвезда Рик Далтон нервно глотал виски и забывал реплики, пока его верный дублер Клифф Бут кормил питбуля и на чиле разруливал любые проблемы с хиппи.

Президент AFI Боб Газзале уже рассыпается в дифирамбах: мол, пока планета замерла в ожидании новых похождений Клиффа, мы возвращаемся к истокам вместе с главным сказителем эпохи. Звучит пафосно, но черт возьми, чистая правда!

Впрочем, сидеть без дела на калифорнийской пенсии Тарантино явно не умеет — характер не тот. Уже в декабре издательство Harper выбросит на прилавки его новую книгу «The Adventures of Cliff Booth (Приключения Клиффа Бута)». Но и это еще не финал марлезонского балета! Квентин всерьез нацелился на театральные подмостки лондонского Вест-Энда. Его драматургический дебют с интригующим названием «The Popinjay Cavalier (Кавалер-попугай)» стартует весной 2027 года в театре Phoenix. А главную роль урвал… Саша Барон Коэн. Представьте себе этот коктейль из тарантиновских диалогов и фирменного безумия Бората. Театральный мир явно к такому не готов, но билеты мы караулить уже начали https://kinone.ru/kventin-tarantino-snova-beret-shturmom-gollivud-i-gotovit-neveroyatnyj-syurpriz-dlya-fanatov-breda-pitta/

Что-то интересное....

​Аромат без спирта и брызг: желе для тела Joonbyrd Mood Jelly переворачивает бьюти-ритуалы

Анатомия бьюти-эскапизма: почему мы устали от классических духов
Признайтесь себе честно: сколько раз за последний месяц вам хотелось спрятаться от окружающей реальности в уютный кокон, где пахнет теплом, покоем и беззаботным детством? Современный ритм жизни в наших широтах — это постоянная гонка между бесконечными дедлайнами, пробками на Садовом и вечным вопросом, почему за окном опять серое небо. Неудивительно, что парфюмерная индустрия стремительно развернулась в сторону концепции skin scents — интимных, едва уловимых телесных ароматов, которые шепчут, а не кричат о вашем присутствии на весь офисный оупенспейс.

Эпоха удушающих шлейфов, от которых слезятся глаза у попутчиков в утреннем вагоне метро, плавно уступает место эстетике чистого прикосновения. Мы больше не хотим маскироваться под кого-то другого с помощью трех литров ориентального уда. Нам хочется пахнуть собой, только в самой отдохнувшей, безмятежной и ухоженной версии. И именно в этот психологический нерв филигранно попала британский дерматолог доктор Алексис Гранит со своим брендом Joonbyrd, выпустив линейку под манящим названием Mood Jelly.
Когда дерматология встречает детскую радость
Доктор Алексис Гранит — дама серьезная. Сертифицированный дерматолог с внушительной лондонской практикой, она прекрасно знает, как спиртовая основа традиционного парфюма способна превратить нежную кожу шеи и декольте в сухой пергамент. Создавая марку Joonbyrd, она решила подружить доказательную медицину с чистым дофаминовым восторгом. Ее продукты выглядят так, словно их позаимствовали из кондитерской фабрики Вилли Вонки, но внутри скрываются серьезные увлажняющие активы.

Новая коллекция Joonbyrd Mood Jelly — это не просто очередной флакон на туалетном столике, а совершенно иная тактильная парадигма. Представьте себе густое, упругое, тающее желе, которое наносится непосредственно на пульсирующие точки подушечками пальцев. Никаких спиртовых облаков, сухости или раздражений — формула насыщена ухаживающими компонентами и мягкими текстурирующими агентами, которые сливаются с липидной мантией кожи, создавая эффект второй ауры.
Психология нанесения: терапия одним касанием
В чем главный подвох классических спреев? В дистанции. Вы нажимаете на помпу, получаете холодное микрораспыление и убегаете по делам. В нанесении желе заложена глубокая психотерапия через самомассаж. Когда вы берете каплю геля, согреваете ее между пальцами и мягко втираете в запястья, ключицы или за уши, нервная система моментально считывает этот сигнал: «Я в безопасности, обо мне заботятся». Это микродозинг нежности к самой себе, которого нам катастрофически не хватает посреди бесконечной рутины.

Ароматическая композиция Mood Jelly раскрывается за счет тепла тела, а не за счет испарения этилового спирта. Это значит, что шлейф не заполняет комнату, вызывая мигрень у коллег, а живет исключительно на вашей орбите — в зоне...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/aromat-bez-spirta-i-bryzg-zhele-dlya-tela-joonbyrd-mood-jelly-perevorachivaet-byuti-ritualy/

Пакистанский бунт против шаблонов фильм Вакхри штурмует мировой прокат назло равнодушной родине

Знаете эту классическую драму любого независимого режиссера? Ты выворачиваешь душу наизнанку, закладываешь бабушкин сервиз, снимаешь кино уровня фестивальной элиты… а в родном мультиплексе твой шедевр крутят ровно в 9:15 утра во вторник между восьмой частью голливудского хоррора и приторной комедией. Знакомо? О да. И в пакистанском Лолливуде эта песня звучит громче всех .

Но случаются и маленькие триумфы на злобу дня. Лента режиссера Ирам Парвин Билал под дерзким названием «Wakhri (Вакхри)» сорвала куш на пятом Международном кинофестивале Yellowstone в Нью-Дели — забрала статуэтку за лучшую режиссуру полнометражного кино. Фильм вдохновлен трагической судьбой местной интернет-звезды Кандил Балох (да-да, той самой бунтарки, поплатившейся за право жить без оглядки на архаичные табу). И вот вам сюрприз: теперь эту взрывную драму пакуют на экспорт. Британский Channel 4 бережно везет ее в Соединенное Королевство и Ирландию, а параллельно подтягиваются Франция, Бразилия и Австралия. Международный прокат, салюты, фанфары!

Правда… дома картина вышла еще в январе 2024-го через компанию Mandviwalla Entertainment и встретила то, что на дипломатическом языке называется «вежливым замешательством». Собрать внятную кассу в Пакистане — задачка похлеще расшифровки почерка участкового врача: никакой прозрачной системы учета вроде привычного Box Office Mojo там днем с огнем не сыщешь. Официальных цифр нет. И тишина…

И вот тут мы подходим к вечной, как споры о финале Годара, боли. Местный зритель годами поглощает заграничные блокбастеры ведрами, но при виде собственного авторского кино подозрительно кривит лицо. Ну серьезно! Возьмите феноменальный триллер «In Flames (В огне)» 2023 года: премьера в каннском «Двухнедельнике режиссеров», официальная заявка страны на премию «Оскар»… и мировые сборы в смехотворные 1 990 долларов. Это даже не бюджет на кейтеринг съемочной группы, господа, это слезы оператора на бутерброд !

Вспомним шедевр Саима Садика «Joyland (Земля радости)», утащивший из Канн приз жюри «Особый взгляд», но на родине угодивший под запреты, скандалы и яростные вопли консерваторов. Или злосчастный «Zindagi Tamasha (Цирк жизни)» Сармада Султана Хусата, получивший признание на международных смотрах и бан дома. Правило в Лолливуде суровое: если у тебя в касте нет небожителей масштаба Махиры Хан или Фовада Хана (к слову, бывшей рок-звезды, чей вокал в нулевых взрывал андеграунд Лахора не хуже гитарных риффов), пробиться в репертуарную сетку почти нереально.

Что крутят в кинотеатрах Карачи? Очередной беззубый ромком или бесконечные «Insidious: Out of the Further (Астрал: В глубь Астрала)» с «Resident Evil (Обитель зла)». Итог предсказуем: пара сеансов на задворках, полупустые залы и грустные продюсеры. Вспомните драму Афии Натаниэль «Dukhtar (Дочь)» 2014 года: пока в Торонто на фестивале TIFF публика не устроила овацию, дома на картину смотрели с вежливым зевком. Нет пророка в своем отечестве — цитата древняя, но актуальная до колик.

С «Wakhri (Вакхри)» история повторилась. Игру актрисы Фарьял Мехмуд в роли Нур расхвалили за искренность и нерв (девушка буквально горит на экране!), но сценарий и режиссуру местные критики лениво пожурили. Звезд первой величины нет, бюджет скромный — в общем, публика пошла на проверенный попкорн. И продюсер фильма Абид Азиз Мерчант без обиняков признался в интервью Geo News: зарубежные показы — это... https://kinone.ru/pakistanskij-bunt-protiv-shablonov-film-vakhri-shturmuet-mirovoj-prokat-nazlo-ravnodushnoj-rodine/

Что-то интересное....

Платежи на 1app.ru после анонса, что запустили бету

Спасибо, мне без шуток очень приятно, волновался как в первый раз.

Платежи еще идут, но очевидно, что потом будет тише сильно. Что у нас дальше? Больше моделей, ниже цены. Но на моделях заработать сложно, надо добавлять сервисы для тех, кто не очень знает что же такое API (а таких в РФ 99.99%).

Буду держать в курсе, не отключайтесь :)

tg / max

Гуляем по улочкам городка, который внесен в список самых красивых городов

Локоротондо.

Так, коллеги продолжаем изучать упрощения закупок после 01.01.2027

Теперь действительно упрощение и новшество.

Котировки и «полка»: с 2027 года можно добирать товар до НМЦК
Минфин ответил на наш запрос (письмо от 12.10.2026 № 24-06-09/89349).
Что сейчас. П. 4 ч. 6 ст. 50 Закона № 44-ФЗ запрещает при запросе котировок увеличивать количество товара на разницу между ценой победителя и НМЦК. Через п. 7 ч. 12 ст. 93 тот же запрет действует и для закупки «с полки».
Что меняется. Закон № 279-ФЗ признаёт п. 4 ч. 6 ст. 50 утратившим силу с 01.01.2027.
Позиция Минфина. С 01.01.2027 эти особенности не применяются ни к котировкам, ни к закупке «с полки».
Т.е. после 01.01.2027 можно "добить" товары на разницу между НМЦК и ценой участника

Это самые красивые 6 секунд в истории автоспорта😍

«Это самые красивые 6 секунд в истории автоспорта»😍

Тем временем, в сети завирусился красивейший кадр с гран-при Сингапура по Формуле-1, ставший возможным благодаря использованию ИИ.
_____________
🎙Будь в курсе спортивных событий
Подпишись на «Спортлигу»

Культ из Сан-Франциско: почему полмира скупает картонные коробочки Benefit и стоит ли тратить на

них зарплату

В косметическом бизнесе есть незыблемое правило: можно вложить миллионы в лабораторные исследования пептидов, но если продукт упакован скучно, его купят только отчаянные поклонницы дерматологии. А можно сделать яркую ретро-коробку в стиле пин-ап, назвать средство с легкой долей провокации и наблюдать, как очереди выстраиваются от Сан-Франциско до Москвы. Бренд Benefit Cosmetics постиг этот дзен еще в семидесятых годах прошлого века, когда сестры-близняшки Джин и Джейн Форд открыли свой первый крошечный бутик и сварили тинт для экзотической танцовщицы. С тех пор марка виртуозно продает нам не просто декоративную косметику, а иллюзию абсолютной беззаботности и вечного отпуска ✨.

Давайте разберем пять бестселлеров бренда, о которых годами спорят на бьюти-форумах: это гениальный маркетинг или действительно незаменимые помощники в утренней борьбе за человеческий облик?
5. Benefit Dandelion Baby-Pink Brightening Blush

Каждая из нас периодически просыпается с оттенком лица, напоминающим офисный лист бумаги после затяжного квартального отчета. В такие моменты пудровые румяна Benefit Dandelion работают как экспресс-психотерапия. Это полупрозрачная вуаль нежнейшего пастельно-розового цвета с едва уловимым сатиновым переливом. Здесь нет агрессивного шиммера, который предательски подчеркивает текстуру кожи или поры, только мягкое сияние отдохнувшего человека, случайно спавшего положенные восемь часов .

Пытаться переборщить с этим средством бесполезно: даже если наносить его широким жестом в спешке перед выходом, вы получите деликатный акцент свежести. Лично я часто смахиваю остатки пудры на складку века и ключицы — макияж мгновенно собирается в единое гармоничное целое без лишних танцев с бубном.
4. Benefit The POREfessional Face Primer

Если вы хоть раз пытались сделать макияж на комбинированной или пористой коже в разгар отопительного сезона, праймер Benefit The POREfessional Face Primer вам наверняка знаком. С точки зрения косметологии перед нами классическая силиконовая затирка на базе диметикона. Препарат абсолютно шелковистый, тающий и полупрозрачный при распределении.

Он создает эффект идеального софт-фокуса, словно лицо обработали блюр-фильтром. Главная ошибка большинства — растирать его по лицу как привычный увлажняющий крем. Секрет гладкости кроется в легких вбивающих движениях: крошечную каплю нужно буквально впечатывать кончиками пальцев в Т-зону и крылья носа. Тональный крем ложится поверх ровной гладью и не проваливается в рельеф до самого вечера.
3. Benefit Roller Lash Mascara

Прямые, смотрящие вниз ресницы — извечный повод для расстройства перед зеркалом. Щипцы-керлер спасают ситуацию, но требуют сноровки и времени, которого утром обычно нет. Тушь Benefit Roller Lash Mascara создавалась как прямая альтернатива механической завивке. Ее щеточка Hook ’n’ Roll снабжена крошечными крючками, которые цепляют...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/kult-iz-san-franczisko-pochemu-polmira-skupaet-kartonnye-korobochki-benefit-i-stoit-li-tratit-na-nih-zarplatu/

Что-то интересное....

О, в Cursor уже появился

Битва титанов неигрового кино Ава ДюВерней и четырехчасовой Илон Маск рвут Critics Choice

Documentary Awards

Держитесь за свои фестивальные аккредитации, друзья мои: сезон раздачи кинематографических пряников официально открыт . Едва отгремели фанфары нью-йоркской премьеры, как монументальное полотно Авы ДюВерней «14th (Четырнадцатая поправка)» буквально влетело с ноги в шорт-листы Critics Choice Documentary Awards 2026. Шесть номинаций! Включая «Лучший фильм», режиссуру, монтаж Спенсера Аверика и саундтрек Джейсона Морана. Для справки: Ава когда-то начинала как скромный публицист, а теперь препарирует американскую конституцию так лихо, будто это триллер Хичкока, только без птиц, зато со всей тяжестью реальной истории.

В затылок фавориту дышит целая банда дерзких преследователей — у каждого ровно по пять номинаций. Тут вам и невероятно едкий портрет Элизабет Холмс «You Can See Everything (Видно абсолютно всё)», снятый дуэтом Натана Филдера и Лэнса Оппенгейма (Филдер, как обычно, гениально балансирует на грани испанского стыда и чистого искусства), и поэтичный гарлемский экскурс «Once Upon a Time in Harlem (Однажды в Гарлеме)», и медитативный «Nuisance Bear (Медведь-вредитель)» .

Дальше — форменный парад синефильских восторгов. По четыре номинации отхватили «Everybody to Kenmure Street (Все на Кенмур-стрит)», мета-исповедь Росса МакЭлви «Remake (Ремейк)», гипнотическое исследование Джона Уилсона «The History of Concrete (История бетона)» (только Уилсон может превратить цемент в экзистенциальную драму!), а также «Everest: The Other Side (Эверест: Другая сторона)», драйвовый «EPiC: Elvis Presley in Concert (Элвис Пресли на концерте)», хищный «Lion (Лев)» и революционная хроника «Rehearsals for a Revolution (Репетиции революции)».

Отдельный повод для нервного смешка: Алекс Гибни со своим монументальным четырехчасовым (!) препарированием главного космического эксцентрика планеты под лаконичным названием «Musk (Маск)» и острая лента «NAZA (НАЗА)» забрали по три номинации. Четыре часа наблюдать за метаниями визионера в твиттерских окопах — аттракцион не для слабонервных, согласитесь.

Вице-президент Critics Choice Association Кристофер Кэмпбелл уже успел выдать дежурный парадный спич о том, как документалистика расширяет горизонты и заставляет смотреть на мир иначе. Ну, мы и не спорим: когда на экране бетон соперничает с конституцией, горизонты трещат по швам .

Кстати, статуэтки за жизненные заслуги уже распределены без драки: нестареющий голливудский трудяга Рон Ховард заберет награду Impact Award, а виртуоз Джехан Нуджейм увезет домой почетный приз имени Пеннебейкера. Сама же церемония — уже одиннадцатая по счету — под чутким конферансом Росса Мэтьюза отгремит 8 ноября в нью-йоркском Edison Ballroom.

А вот и полный список тех, за кого мы будем болеть (или над чьими академическими амбициями будем беззлобно подтрунивать):

Лучший документальный фильм

«14th (Четырнадцатая поправка)» (Netflix)
«Everest: The Other Side (Эверест: Другая сторона)» (National Geographic Documentary Films)
«Everybody to Kenmure Street (Все на Кенмур-стрит)» (Icarus Films)
«The History of Concrete (История бетона)» (Magnolia Pictures)
«Musk (Маск)» (Bleecker Street)
«NAZA (НАЗА)» (The Guardian / mk2 films)
«Once Upon a Time in Harlem (Однажды в Гарлеме)» (Neon)
«Rehearsals for a Revolution (Репетиции революции)» (Sony Pictures Classics)
«Remake (Ремейк)» (Music Box Films)
«You Can See Everything (Видно абсолютно всё)»... https://kinone.ru/bitva-titanov-neigrovogo-kino-ava-dyuvernej-i-chetyrehchasovoj-ilon-mask-rvut-critics-choice-documentary-awards/

Как меня это бесит

В xmldatafeed.com есть клиенты, которые данные берут, а платить не хотят. Но от слова вообще.

При этом позиция - вот-вот-вот-вот оплатим, только не отключайте. Мое сердце доброе, как у кролика породы Минор, всегда идем на встречу.

Но в какой-то момент терпение лопается и вот... См. картинку. Суд. Акты подписаны, услуги оказаны. Деньги есть. Видимо депозитят, хз. Но просто по человечески не приятно.

tg / max

Выставка Уходящий зелёный — тотальная инсталляция, погружающая зрителя в состояние тихой грусти

Выставка «Уходящий зелёный» — тотальная инсталляция, погружающая зрителя в состояние тихой грусти по уходящему сезону. Зелёный цвет охватывает всё пространство, в котором оказываются и произведения, и зритель, однако погружение не ограничивается визуальным восприятием.

Художница Катя Рыблова и куратор Кети Богомаз продумали не только цветовое решение, но и тактильную составляющую выставки. Специально для проекта были подобраны диваны определённых формы и цвета, которые позволяют зрителю взаимодействовать с пространством через прикосновение.

Так цвет и фактура мебели дополняют друг друга, делая опыт пребывания на выставке более насыщенным.

Благодарим divan.ru за помощь в воплощении этой идеи.

📍 Выставка «Уходящий зелёный» открыта до 1 ноября в кафе арт-пространства «КУБ» на Тверской, 3, −2 этаж.

Скандальный финал Исамаи Френч: почему бунтарка бросила бренд имени себя и что теперь делать

бьютиголикам

Кажется, на нашей косметической улице перевернулся не грузовик с пряниками, а огромная фура с драмой и разбитыми ожиданиями. Если вы хоть раз держали в руках флаконы с шипами или культовые помады фаллической формы от Isamaya Beauty, приготовьтесь вытереть скупую слезу шелковым платком. Британская икона бьюти-андеграунда Исамая Френч официально попрощалась с собственным детищем. Той самой маркой, ради которой тысячи любительниц концептуального шика готовы были ждать посылки через три границы и отдавать солидные суммы за металлизированный блеск для губ.
Анатомия развода: когда имя на коробке уже тебе не принадлежит
Все началось с классической истории, достойной хорошего сериала на стримингах. Покупательницы по всему миру внезапно осознали, что служба поддержки бренда превратилась в бермудский треугольник: посылки исчезают, деньги списываются, а на письма отвечает разве что гулкое эхо. В комментариях у самой Исамаи разгорелась драма, когда рассерженная фанатка спросила, где ее оплаченный заказ. Ответ визажистки прогремел эффектнее хайлайтера в полумраке: «Мне ужасно жаль, это недопустимо. Боюсь, я больше не имею отношения к компании и не связана с ней уже довольно давно».

Чуть позже Исамая выложила эмоциональное обращение к коллегам и бьюти-сообществу, поблагодарив за колоссальную поддержку в «невероятно трудное время» и пообещав рассказать всю правду, когда придет срок. В воздухе отчетливо запахло корпоративным разделом имущества и суровыми юридическими баталиями. В бьюти-бизнесе такое случается с пугающей регулярностью: ты вкладываешь душу, харизму и бессонные ночи, зовешь итальянский бизнес-инкубатор вроде Flash Beauty Holdings для инвестиций и логистики, а потом обнаруживаешь, что бренд тебе больше не принадлежит. Это напоминает печальную классику, когда создатели культовых вещей становятся лишь наемными лицами на обложке собственного паспорта.
Андеграунд, шипы и секс: чем нас покорила бунтарка
Вспомним, за что мы вообще полюбили Исамаю. Эта женщина годами рисовала лица Рианне (привет бренду Fenty Beauty с его роскошными плотными тональными), создавала образы для Кендалл Дженнер и превращала Недели моды в сюрреалистические перформансы. Когда в 2022 году она запустила Isamaya Beauty, это был дерзкий плевок в лицо прилизанному бежевому «чистому макияжу». Никаких скучных нюдовых бальзамчиков для примерных отличниц! Нам предложили кожу, пирсинг, блеск латекса и те самые флаконы помад в форме хромированных анатомических мужских достоинств. Это была чистая визуальная терапия для тех, кому осточертели одинаковые розовые палетки.

Правда, если смотреть на вещи трезвым взглядом опытного практика, за эпатажем крылась суровая реальность формул. Пигменты были фантастическими, но капризными — сыворотки требовали идеального холста, а гели для бровей застывали быстрее, чем среднестатистическая женщина успевает передумать выщипывать...

продолжение на сайте https://www.kosmetiky.ru/skandalnyj-final-isamai-french-pochemu-buntarka-brosila-brend-imeni-sebya-i-chto-teper-delat-byutigolikam/

‼️ Прямой эфир вот-вот начнется!

👉 ЗАЛЕТАЙТЕ В КОМНАТУ

Мастер спорта по биатлону Алексей Федоров продемонстрировал, как можно использовать спортивные

навыки в реальной жизни😂
_____________
🎙Будь в курсе спортивных событий
Подпишись на «Спортлигу»

Как понимать современное искусство?

В «КУБ» мы стремимся сделать искусство ближе и понятнее, помочь смотреть на него внимательнее, задавать вопросы и находить собственные смыслы.

В карточках собрали несколько советов, с чего начать знакомство с произведениями →

Главная проблема в том, что это сейчас касается любой профессии

Зачем 10 кодеров, если 1 вайбкодер справится? Логично? Вполне! Но в масштабах мира - куда девать 9\10 населения? :) Прикиньте гуманойды массово применять начнут.

tg / max

📋 До начала матча этого игрового дня в 🏒 КХЛ посмотрим на турнирную таблицу

Так сегодня на базе Московской торгово-промышленной палаты поговорили о медиации в закупках

Что-то интересное....

Новый Капитан Америка и Кристиан Грей грабят швейцарские банки: первый трейлер триллера 12 12 12

Слушайте, вы когда-нибудь пытались спланировать что-то сложнее похода за хлебом? Я вот на прошлой неделе составлял график уборки квартиры — в итоге просто сидел на ковре и грустно смотрел на пылесос, пока кот взглядом выносил мне смертный приговор. А вот кинематографисты с яблочной платформы подошли к логистике куда серьезнее. Встречайте: проект «12 12 12 (12 12 12)», где криминальная арифметика возведена в абсолютный культ.

Формула дерзкая, как прыжок через турникет: 12 месяцев на гениальный план, ровно 12 часов на взлом неприступного хранилища где-то в недрах сытого Цюриха и 12 нервных дней на то, чтобы унести ноги и не превратиться в решето. Три параллельных таймлайна в каждом эпизоде! Кристофер Нолан наверняка одобрительно хмыкнул в чашку эрл грея, а Жан-Пьер Мельвиль с того света передал скупой привет любителям идеальных налетов .

И кто же у нас в эпицентре этой швейцарской драмы? Роскошный дуэт, ради которого уже стоит расчехлить подписку. С одной стороны — Энтони Маки, который до того, как надеть крылья нового Капитана Америки, успел блеснуть в бродвейских постановках и даже запустить собственную пилораму (да-да, человек натурально пилил лес в Новом Орлеане, пока Голливуд не позвал обратно). Здесь он играет опального агента ФБР, готового рыть землю зубами. С другой стороны — Джейми Дорнан, некогда терзавший зрительниц кожаными плетями в «Fifty Shades of Grey (Пятьдесят оттенков серого)», а ныне мастерски сменивший амплуа на матерого американского медвежатника.

Их кошки-мышки по всей Европе обещают быть чертовски элегантными. В обойме также замечены дерзкая Агата Руссель из каннского боди-хоррора «Titane (Титан)», фактурный Джек Кеси и Салли Хармсен. За рулем режиссерского кресла — Кари Скогланд и легендарная Эллен Кёрас, женщина-оператор, подарившая нам визуальную поэзию «Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Вечное сияние чистого разума)». Визуал точно будет на высоте — это вам не серые будни районного отделения полиции.

Трейлер вышел бодрым, злым и стильным: швейцарские сейфы трещат, федералы злятся, а герои уверенно заявляют, что законники даже не догадываются, что именно они крадут. Люблю я кино про ограбления — детская слабость! Всегда хочется подсмотреть, как профессионалы элегантно щелкают сложнейшие замки, пока я пять минут пытаюсь открыть пакет с молоком без ножниц. Премьера сериала «12 12 12 (12 12 12)» назначена на 13 ноября 2026 года. Запасаемся терпением и учимся вскрывать швейцарский шоколад . https://kinone.ru/novyj-kapitan-amerika-i-kristian-grej-grabyat-shvejczarskie-banki-pervyj-trejler-trillera-12-12-12/

📂 Подборка интересных каналов по IT, AI & HR Tech ✔️

📂 Подборка интересных каналов по IT, AI & HR Tech ✔️

ИИ прямо сейчас переписывает правила работы с аналитикой, текстами, в продажах и дизайне. Вопрос уже не в том, заменит ли он людей, а в том, кто использует его раньше остальных.

В Подборке вы найдёте (кратко):

AI-блок: новости, нейросети, ИИ-инструменты и кейсы внедрения, стартапы, датасеты
Dev-блок: Java, Python, JS (Frontend/Backend), Mobile, QA, промышленная автоматизация (IIoT)
Отдельно: HR Tech, IT-вакансии, биржа фриланса, SciPop, Cybersecurity, бизнес-новости, Agile/PMP-менеджмент
Бонус: IT-мемы и юмор

🔗 [ Добавить подборку ]
 
 📩 Записаться в папку

Часть наших идей мы честно украли адаптировали из других каналов. А вы?

😁 — да, только никому не говорите
😐 — нет, воровать плохо

Обычно это происходит так: увидели чужой кейс, зацепились за механику, переосмыслили под себя — и вот уже что-то придумалось.

Поэтому мы собрали в одну папку каналы, которые сами читаем или с удовольствием читали бы: про маркетинг, пиар, контент, креатив, продакшн, управление и бизнес. Здесь можно подсмотреть, как другие решают похожие задачи, что тестируют, где облажались и что у них неожиданно сработало 💙